19.12.11

认真?

我忽然之间,
又想起了一句话。

感情之中谁一旦认真,
他就输了。

并不懂为什么那么肤浅,
但这是似乎是真的,
当你一旦认真,
就败下阵来了。

我并不想说自己会有多认真,
我认真不起,
可能我打从心里相信,
没有一个人会认真的爱我,
所以到现在,
我还是孤独着,自由着。

这样,
我又何必认真呢?

25.11.11

这一次...

近几天,思绪有点不稳定。
老是在朦胧睡梦中,
看见一个人,
一个感觉很近,
但又遥远的人。

这或许是日有所思,
夜有所梦,
我还是不懂,
如何看待自己的感觉,
不屑一顾吗?
还是学习认真的看待这种感觉?

很少很少人,
会有人把我这冷漠的人,
弄到脸红心跳加速,
天知道他是不是我要找的人?

但感觉否定不了,
我真的很轻易喜欢一个人吗?
唉...
突然想起一个朋友对我所说过的话...
那时我想回应他,
其实我真的非常不容易喜欢上一个人,
除非他第一眼就让我爱上他。

有点困扰,
有点不知所措,
有点心烦,
有点寄托了,
我感觉不再是孤独的驱壳,
我开始想认真的看待自己了。

17.11.11

路·MY WAY

之前在微博又看到一句话,
当你正在为现在的生活而烦恼,
并且有着“为什么的过着这样的生活”的疑问时,
千万不要忘了,
你现在所走着的这条路,
是之前的三年下的决定。

眼前的这条路,
无论多么艰辛,
走得多么累,
都是你自己所选择的,
不能埋怨,
不能中断,
只能继续向前走。

这一路上,
曲折,翻山越岭的走过,
一直都是一个人,
去除路上的障碍,
战胜自己的恐惧。

这条路,
多了很多未知的意外,
让我倍感难过,心酸,
尝尽失败的滋味,
原以为到了尽头,
却原来还要走的更远,
才看得见那片风景。

只是无奈的,
却又不服输的,
一路走着。

这条我所选择的路,
此刻的脚步多么的沉重。
我真怕走不到最后,
是我选的,
我应该走的,
我必须闯过的...

有人说:
“上帝没让你得到你所想要的,
是因为祂认为你值得更好的。”
有时候,
这些话真的能鼓励我,
踏着沉重的脚步走向前。

一直坚信着,
我一定会走到最后的,
不管如何,
我的路,
虽然曲折,
但过程却能学到更多,
得到的也不止是信念,
更是希望和勇气。
上帝指了这条路给我,
总会让我看到光明的。

总有那么一天,
看着回头所走过的路,
会感觉这一切都是值得的。

15.11.11

遇见你

有时候,
这个世界很大很大...
大到你近在咫尺,
我却也还是遇不上你。
大到我们都还是各自在自己的道路上行走,
怎么走也没有交叉点。

有的时候,
这个世界有很小很小,
小到一转身就能遇见你,
小到一不小心就错过了你。

有人说:
“地球之所以是圆的,
是因为上帝想让那些走失或者迷路的人能够重新相遇… ”

地球确实是圆的,
再错过你的同时,
我还是会祈祷,
祈祷下一次的相逢不会太晚,
祈祷缘分会带你来到我身边,
也提醒自己,
不要那么容易的就错过你。

1.11.11

余额不足

窗外下着雨,
逐渐变大了...

回到家洗了个澡,
疲倦的气息渗透入空气,
这个氛围变得好沉重。

我,累了...

原本以为不会太早说出这一句的,
太高估自己了,
突然感到无所适从,
我想这是一瞬间的情绪,
过一阵子就会消失掉吧...

想着:这一刻,如果有人来向我抱怨,
我肯定会杀了他的~~
毕竟这情绪不能承受,
就算是小小的抱怨都好。

我在想着,
以后会是怎样的,
还是这样孤孤单单的吗?
也许以后不会再有人踏入我的生命了,
我也不会为了谁而离开自己的世界,
到那个时候,
自己也得习惯,
自己的事自己扛,
自己的苦自己受。

不得不说的是,
我不敢再奢望了,
奢望谁愿意踏入我的生命,
仿佛觉得,
这个人不会出现,
我没有遇到我喜欢的,
还是他没有遇到我?

再谈下去也是多余的,
我不懂会不会有那么一天,
但我知道,
自己的心不会轻易地敞开,
遇不到,
我也只能认了。

有人说:
这辈子老是还在单身的人,
是因为上辈子太花心,
用了太多感情的配额,
所以这辈子的余额不足,
没办法轻易地找到那个人。

这说来,
像是一种安慰,
但我只能选择,
偏执的相信,
又或者是不再相信,
这缘分到底从哪来,
也只有顺其自然了。

虽然想说绝望,
但心里依然,还盼望着。:)

24.10.11

正视自己

我发觉,
人在很多时候都会回避自己的感情。
到底是为什么呢?
一个人,
不能正视自己,
不能由衷的说出自己的想法,
追寻自己所要的,
那真的好吗?

我想过,
拿出勇气,
就算机会已经过了,
我也想说出自己的感觉,
但却力不从心。

回避自己感情的自己,
看起来多么的可恶,
最近常对着镜子里的自己发呆,
这是不是我最想要的答案,
我在怀疑着,
自己有没有做错。

不触碰伤口真的会好一点吗?
我宁愿它狠狠地痛,
都不要看到它的时候,
心抽痛起来。

“回避感情才是最不正常的,不是吗?”
我最近老是让这段句子在我的脑里一闪而过...
不正常吧~~~:(

12.10.11

感情

这是个人与人之间,
常玩的游戏。
感情,
周转在身边,
不得不说,
当你一旦认真了,
你就输了。

很久没说这些了,
考验真诚的感情,
寻寻觅觅的感情,
辛苦营造的感情。
我开始,
不能辨别自己的情感,
它到我面前时,
我免不了怀疑,
怀疑它的真诚度。

或许,
身边的一切让我捉摸不了,
似有似无存在的东西,
我放不下那颗防备的心,
怎么办呢?
也许这一辈子都没人爱了吧!

我已经懒得再去触碰,
那所谓的爱,
我费不了心思,
去猜测去琢磨,
我想举白旗投降了,
不想再去期待,
那自欺欺人的一切,
也许会比较好吧。

美好?
希望?
期待?
人为什么这么执着这一切呢?
这么烦恼的东西,
真的那么值得去等待吗?
开始怀疑,
若到最后,
你的等待是一场空,
你还会选择等待吗?

我开始无法控制思绪,
没有寄托的活着,
空无一物的内心世界,
我真的想把自己抛出外太空,
让心沉静。

什么未知的来临,
别再相信这一套了,
我累了,
我只想安静地活下去,
别再来拨动我的心,
我喜欢属于我一人的世界,
让我这样走下去。

什么争吵,
什么纷争,
什么是非,
什么怨恨,
什么妒忌,
什么不服,
什么埋怨,
什么不公...
几年前的自己,
对这些事都漠不关心,
什么感情,
真是个害人的东西,
我自己的感情,
我会处理,
我会把它好好收着,
在不见天日的地方。

写完上述相当晦气的文章以后的半个小时...

我忽然想起了,
那些年,我们一起追的女孩
沈佳仪对柯景腾说过的一段话,
“柯景腾,你是不是喜欢李小华啊?”沈佳仪突然开口。

“是啊。”我老实回答。

“你不觉得现在这种年纪,谈恋爱真的是太早了。”沈佳仪古怪地看着我。

“是啊,我也觉得太早了。”阿和附和。

“喔?说来听听。”我不服气的神色,大概无法掩饰。

“你想想,你跟小华现在才十五岁,如果你们现在就在一起了,真的可以一直当男女朋友直到三十岁结婚吗?”沈佳仪大人的口吻,飘忽的眼神。

“为什么不可以?都十五岁的人了,怎么可能还不知道自己喜不喜欢对方?”我说,如果要认真回溯,我可是从幼儿园就开始春心荡漾了。

“就算你们彼此喜欢,但就是不可能一直当男女朋友啊。如果早就知道一定会分手,为什么还要这么早谈恋爱?这样不是很没有意义?”沈佳仪很严肃地说。】

我也不懂,
为什么这一段如此深刻,
可能我也有着和沈佳仪相同的疑问,
明知道没有什么是永远的,
所以开始有了这样的疑问。
既然不能一直抱有原来的样子,
为什么还那么不顾一切的冲进去呢?
也许因为有所顾忌,
才让自己裹足不前吧!
但总是有些人,
那么坚定地相信自己,
就像柯景腾那样吧!
有点傻气,
但却又让人不得不认同他。
我是由衷的欣赏他这么一种人。:)
备注,
在那之后,
柯景腾也回了沈佳仪这么一句:
“你一定会死,那你为什么不现在就死一死?”
真的有够幼稚。x)

10.10.11

You are my exception :)

看完一部电影,
“He's Just Not That Into You”。

我并不想说什么大智慧的话,
我只是忽然觉得,
原来我真的很傻。

电影里,有个名叫Alex的家伙。
他玩世不恭,
懂得与女人保持刚好的距离,
懂得如何轻易地甩掉女人,
也懂得如何掌握女人的心。

很凑巧的,
让他遇见一位追寻真爱的女人,
他教会她如何看透男人的招数。
这一段里,
我看的津津乐道。

我承认,
我也像这个女人那样,
一味的冲进爱里,
而欠缺了思考,
会一直给个理由自己,
对某个感觉不错的家伙,
催眠自己“也许有机会”。
但你懂吗?
这很愚蠢。

他说:
“如果一个男人对你有意思,
无论他身边发生什么事都好,
他都会找到你。”
不会让你替他找任何借口。
不是让你痴痴地等着电话,
拼凑着没有逻辑的幻想。
说真的,
如果一个男人喜欢你,
他一定会打电话给你,
他如果不打给你,
其实他没那么喜欢你,
或者说他并不喜欢你。

而他也教会她,
断然拒绝那些只想跟她玩玩的男人,
他认为她值得更好的男人。
(这种男人我很欣赏)

岂不是吗?
等待值得更好的,
而他就是她所等待的。
无可否认这是慢慢建立起来的,
虽然第一印象良好是个好的因素,
但如果仅止于那个程度,
没有任何感觉的话,
怎么建立起爱?

我还是想说,
对的人很重要。
如果不是那个对的人,
那继续下去也没戏可唱了。
爱,不是一眼就开始的。
是相处后慢慢才发觉的,
不是吗?

最后我想说,
如果你身边有个对你不那么在乎的人,
而你又很在乎他的话,
你最好快点认清,
快点抽身,
他其实并没有那么喜欢你,
是真的,
你问一下自己的心,
其实你也感觉得到的。
而且,
如果一个男人说他配不上你,
相信他,
一个会说配不上你的男人,
他真的不会配得上你。

你如果懂了,
就清醒过来,
别再傻傻等他打来,
别再等着他来约你,
或是偶尔跟你暧昧,
他真的不值得你等。

你要相信,
你值得更好的。 :)

1.10.11

For You

这种感觉,不知道前进还是后退..
不敢跨出哪一步,
也许是自己太渺小了,
渺小到环境一旦改变,
就措手不及,
害怕这一切的改变。

昨天,再回到这座城市,
心里百般的复杂,
无法探索真正的自己,
自己想做的事跟现实融合不来。

开始在思索,
怎么走下一步,
在害怕,彷徨的时候,
跌跌撞撞不懂该走向哪?

坚持,真的很难,
尤其在一个没任何留恋的城市,
这城市还没有足够的吸引力,
让我安心的呆在这。

选择的道路,
决定以后的事,
怎么想都很纠结。
回来的路途中,
心里开始在想,
如果这条路这样走,
那个以后的以后会怎样?
而我所想到的以后,
都只是概念,
现实中,计划永远赶不上变化,
我深懂,也经历无数次。

未来的事怎么办,
踏着你所选择的道路,
相信自己,一步一脚印,
再抬头看得见梦想的地方,
坚定的走下去。

有一首歌是这样唱的,
〖即使現在、做不到 也不用著急 也不用驚慌〗
〖只要以你自身的作法 去相信自己慢慢走下去就好了〗
〖天空啊 海洋啊 你也像我那樣在煩惱著嗎?〗
〖風啊 太陽 你也在無人知曉的地方哭著嗎?〗
〖不要害怕 失敗 在下次的勝負 我們還需加油!!!〗
〖缺陷的答卷 是活著的證明 一定是這樣〗
〖就算答錯了 也不要把它消除 也不要使用橡皮〗
〖索性把每個想法注入答案中吧〗
〖我們時而煩惱 時而迷惘 多次向自己提問〗
〖將不是唯一的答案找出來 不顧一切地追求下去〗
My Answer - Seamo

坚定地走每一步路,
不要怀疑自己,
未来很长很长,
每一种滋味都能让人回味路途的心酸,
但谁不曾心酸,
不曾彷徨,
谁又不曾迷茫?
要加油...





ここにあるのは 君が今まで選んだ道の (在你眼前的 是如今已选择的道路)
答え達よ ほら自信もって進めばいい (我们的回答是 来吧 带着自信前进就好)
とても自然なの 雨上がりの (非常自然地 在雨过之后)
アスファルトに 虹が架かるように (沥青就如同那彩虹之桥一般)

Lonely 風が吹いて (清风吹过)
Feeling 気がついたよ (渐已察觉)
答えはどこにも無いけど (无论何处都没有答案)
Call me 分かってるわ (虽然已经明白)
With you 愛はいつも (我的爱仍随时)
与え合うもの (都可以付出)
For You

きっと君はいつの日か (肯定你会有那么一天)
この空を飛べるはずだから (在这片天空下自由翱翔 所以)
何度つまずいたとしても For You (不管历经多少次跌跌撞撞)
大切な事は1つ 夢見る事 (重要的只有一点 也是我梦想之事)
心だけは閉ざさないでいて (只要你的心能够不再继续紧闭)


傷ついても涙こらえ 我慢してたよね? (即使受了伤 也始终强忍着泪水吧?)
そんな君を一番近くで 見てきたから (在相隔最近的距离 注视着那样的你)
何も言わなくても 分かってるよ (就算什么也不说 我也全都明白)
どんな時も頑張ってた事 (无论何时何地 你一直都在努力付出)

Runaway 迷ったなら (若是迷茫的话)
Try again 何度だって (就算百转千回)
やり直す事できるから (一切都能重新来过)
I'm here 側にいるわ (我就在你身旁)
Believing 恐れないで (别再恐惧害怕)
信じ合うこと (只要相互信任)
For You

きっと君もいつの日か (肯定你会有那么一天)
この空を飛べるはずだから (在这片天空下自由翱翔 所以)
何度傷ついたとしても For You (不管遭受多少次刺痛伤害)
大切な事は1つ 夢見る事 (重要的只有一点 也是我梦想之事)
瞳だけはそらさないでいて (只要你的视线能不再移开)

君が描く勇気がほら (你所描绘的勇气)
かけがえのない宝物に変わるよ (会成为无可替代的宝物)
今両手ひろげ Fly high (现在就展翅高飞)

きっと君はいつの日か (肯定你会有那么一天)
この空を飛べるはずだから (在这片天空下自由翱翔 所以)
何度つまずいたとしても For You (不管历经多少次跌跌撞撞)
大切な事は1つ 夢見る事 (重要的只有一点 也是我梦想之事)
心だけは閉ざさないでいて (只要你的心能够不再继续紧闭)

END

7.9.11

一切都是最好的安排

从以前到现在,
我都常常在想,
将来该做些什么?


说‘该’是因为徘徊着要做自己喜欢的还是别人期望的。


这真的很难选择,
而现在,
又回到了这个分岔路,
选择。

这条路,怎么走呢?
最近还在想,
因为不想白白浪费这宝贵的人生。
我曾想过,
趁我还年轻就去做尽一切,
我想做的事。

真的,
我对未来展望太大,
我不想就这样过完一辈子,
挫折经历太多,
心也变坚强了。

“世界上最简单的是坚持,最难的也是坚持。”

我想,
我会不顾一切,
做我想做的事。
年少就是该疯狂,
不然这样平凡的过完这个人生,
我会很后悔。

我还是需要养家,
但这同时,
我会奋力的追逐梦想,
我坚信:相信,就会实现。

虽然,这很难办到。
但,有难度的事,才有办法振奋人心,
不是吗?

是时候好好努力,
好好把握,
将来就握在手里了。
加油吧! J
好好享受人生所带来的惊喜吧!

29.8.11

廉价的真心

我说啊,
要找个知心的朋友,
真的太难了点。
太容易相信,
我所相信的美好,
太容易把一切误解成好意。

如果,
你要假装对我好,
可不可以,
包装的彻底一点,
我很傻,
真的会当真的。

至少言语或只字行里,
不要让我觉得,
自己是个傻瓜笨蛋就好。

我讨厌当傻瓜,
讨厌当笨蛋。

总是觉得,
我的好意很廉价。
不喜欢,
一下子猜穿所有的人。
我知道,
那人性最原始的一面。
也知道,
自私是怎么一回事。

不要把我当傻瓜笨蛋好吗?
我衷心的祈求,
明明心里知道,
还要我假装是傻瓜,是笨蛋,
然而还要踩碎那颗廉价的好意,
到底是怎么了?

真的,
如果不会假装,
请多听听蔡依林演唱的;
如果真不会说谎,
也请听听林宥嘉唱过的。

至少,
不要让我自己也觉得自己笨,
我真的不是...

27.8.11

2年·4个月

这几天,
总是不经意的翻起相片来,
我很怀疑自己,
难道真的变老了?
老是看着这些照片,
回忆着,傻笑着。



认识你们虽然也不是很久,
但两年四个月,
说长不长,说短不短。
有一点相逢恨晚的感觉,
想起当初第一天上课,
我遇见的每一个你们,
那个时候彼此都还不熟悉,
现在却很舍不得,
这每一张脸孔,
都会存放在我的心里。



真的,就这样结束了吗?
心里有些疑问。
这会不会过得太快了点?
我还来不及反应,
就这样过了[两年四个月]










说穿了,还是舍不得
以后会再遇到你们吗?
会有时间在一起,
喝茶聊天打打闹闹吗?
如果当初我没选择GD,
也许就不会遇到你们了,
你们,真的太棒了。



期待下一次,再聚在一起的时候~ :)
很高兴认识你们~^^D3

20.8.11

够幸福了

有人说:
“你永远不会知道自己有多喜欢某人,
除非看到他/她喜欢上某个人,
当那时候,你才发觉到底自己有多喜欢某人。”


我们都是后知后觉的动物,
知道谁在自己的心里占据着,
可是还得装作漠不关心,
直到哪一天,
连想念都变成一种伤害的时候,
才后悔着想回到从前。

或许会说,
如果他不曾出现,
如果我们不曾相遇,
如果和他只是擦肩而过,
如果有办法不让自己陷进去,
那有多好?

而现在,
想太多也是徒劳,
当“我”和“你”变不了“我们”,
那多伤人。
别人都说,
提得起的总会放得下,
我们感觉自己放不下,
还执着的拿着,
也只是因为我们不肯放下。

朋友都说,
找个人来谈恋爱就好了,
可是我很清楚,
要让自己喜欢上一个人,
很难很难很难很难很难...

我们都讲求感觉,
没感觉不会接受,
没感觉不会在意,
没感觉不会轻易靠近,
没感觉不会聊那么多...
我知道,也明了
自己在为难自己,
但我真的没办法。

茫茫人海,
就只为了找一种感觉。
如果真有那么一个人,
至少他得让我觉得
不管发生什么事都好,
他就是不会走,不会走。

下一个遇见的人会是怎么样的呢?
人是要向前看的吧?
就算发生什么事,
也总会过去的。
伤心,没关系
让它随着时间复原,
在那之后,
它会变得更强大。

我清楚的,
感情世界里没有“勉强”这两个字,
只是因为得不到,
勉强自己喜欢另一个,
两个人都会很伤,
伤害别人的事,
我绝对不会做。

这世界那么大,
感情只是那么芝麻绿豆的小事,
没人爱,就爱自己吧!
爱身边的人多一点,
不要浪费掉你那满溢的爱。

幸福,
其实都在我身边了,
有什么要自怜自唉的?
你都走过来了不是吗?
比这更悲惨的事,
你都经历不少了不是吗?
[我的心在狂点头]

最难说服的是自己的心,
它操控我的执着,
我要操控它对我的认同。

算了吧,
不管什么事都好,
得不到的都能保持它最美的样子,
你不去触碰,
他在你心里,
还是那个原来的样子。

留在彼此心里的那些回忆,
还是美好的,
把一切放在心上,
也许才是最好的决定。

有些东西,
不一定要拥有,
越得不到的,
才越珍惜。
就算这是催眠法,
我还是相信他的美。











“从此想念你,只能放在心里”

15.8.11

隐藏

看回之前的博客,
原来你无所不在,
不知不觉,
生命被你点燃了。

可惜,
现在将要熄灭那火苗,
这一阵子,
错过的一切,
将在心里自动删除。

忘记很难吧?
如果真的不想忘记,
我不会勉强自己,
但是,
不得不忘,
也只好重新整理这篇记忆。

不知道什么时候,
生命中的点点滴滴,
全部都是你。
但,错过的还是追不上了。
我很怀疑,
为什么事情的发展是这个样子?

现在,
说了也没意思了。
有个人曾问我,
为什么让自己那么轻易地喜欢上你?
其实如果我真懂的话,
就不会强逼自己忘了你。

当时间缓缓流去,
我的记忆模糊了,
你在我心里的影子,
也只是个陌生的人,
只字行里不会再有你,
脑子心里不会装着你,
现实生活不会伴着你。

让自己远离对自已具有伤害的东西,
是每个人都懂的事情,
虽然说不会再傻了,
但是你不懂的,
从此以后也没机会懂了。

我也控制不了那感觉,
这世界还有很多人,
世界上不止你一个,
不会再等你了,
再见了。

4.8.11

待续...

我不开心。
不是因为今天不舒服,
不是因为一个人在家,
不是因为还没吃东西,
不是因为没去到学校,
不是因为不能去捐血,
不是因为家里空荡荡,
不是因为不懂做什么。

只是因为,
我心淡了。

原来是这么回事,
一直控制自己,
让自己放开不该抓住的东西,
才发现,
我真的很伤。

昨天,
突然跑去唱k,
唱到一半,
声音都哽咽了,
眼泪掉出来的那一刻,
我真的无法再掩饰了。

我想强装没事,
笑,一切都会过去的。
它却似乎在跟我过不去,
说过无数次算了吧,
却也放不开。

我不懂怎样说服自己,
逃避不了这个问题,
它老是在我脑里转。

他真的不在乎,
你又何必那么投入。
你应该知道答案了,
却还是一直不肯走。
到底为了什么?

该遇上的总会遇上的,
别说时间,别说感觉
就让自己有更好的机会,
去遇上下一个更好的,
不放手不代表什么,
始终剩下的只有你。

不是你的,
留待别人遇上,
别再执着了...

2.8.11

左手·右手

我想,
有一个问题,
会出自不同的口中,
有着相同的疑问,
却寻求着不一样答案的问题,
那就是,
“爱是什么?”,
“爱,为了什么而存在?”

想起了之前看过的一本书,
里面有一段,
关于着爱的疑问。

故事描述三个法律系学生,
他们的友情,与爱情故事。
有一段,
书中的主角机缘巧合下,
听了一个讲座,
关于着人性与爱的讲座,
基于对爱的疑问,
他没能赶在最后一个问题的时候发问,
于是在停车场等候讲座会的教授。

那位教授出现在他眼前时,
提着两个公事包,
看见了他,
他鼓起勇气,
上前问了教授他没能问的问题。
“爱的存在定义是什么?”

教授打量了他一下,
转过头把自己的东西放上车,
他还是坚持,
非得要教授给他一个满意的答案。

这时候,
教授把其中一个公事包递给他。
他提了起来,
可是公事包实在太重了,
光凭一只手的力量拿着会很累,
于是他用两手提着公事包。

教授依然自顾自的收拾东西,
在他收拾好之后,
接过了他的公事包,
准备要走之时,
他按耐不住,看着教授说,
“你还没回答我的问题。”

教授笑了笑,
我刚刚不是回答你了吗?
他一头雾水地望着教授。
“就像你提着公事包,
如果左手不够气力,
你会怎样?”
他说:就两手提着啊。
教授看了看他,
“就是这样,我已经回答你了。”
然后,干脆的离开了。

他还是站在原地,
一脸困惑的。

而就在不久后,
他到了某个夜市用餐。
他注意到了,
有个摊子的老板,
左手是残缺的,
可是仍然残而不废,
卖力地工作。
而在他身边的,
则是她的女儿,
老板完全没有因为缺陷而失落,
像是个正常人一样,
很开心的与女儿一起工作。

之后向他女儿了解,
才知道原来是一场交通意外,
夺走了老板的左手。
女儿还说:
“虽然车祸夺走了爸爸的左手,
可是有我在,
我可以当爸爸的左手,
在他需要时帮他一把。”
说完这番话,
女孩扬起了嘴角,
脸上洋溢着幸福。

当下,他恍然大悟了。
所谓:爱的存在定义,
原来就是分享,和分担。
快乐时,一同分享;
难过了,一起分担。
这就是为什么,
左手提不起的东西。
右手会帮忙提。

我想,每个追寻爱的人,
都是这样的吧?
这么大的世界里,
希望找到能与你分享,分担的人。
如果快乐和悲伤都独自承担的话,
这世界就太没有意义了。
总是憧憬着有个人点亮你的生命,
希望有个人能和你分享快乐,分担忧愁。

茫茫人海中,
究竟是谁在哪里等待着,
又有谁错过了?
我的左手,累了。

31.7.11

煎熬

我不知道,
怎么样面对一切,
看起来多么不可思议的一切。
我不喜欢现在这样的自己,
老是一不留神,
陷身于想念之中。
可恶的是,
想念不能改变什么,
它很单纯的,
只是想念罢了。

不再想关于未知的可能,
我竟然叫自己顺其自然,
纵然我知道自己不可能办到。
每一分,每一秒,
都无法控制自己,
沦陷在沉思之中。
大概是遗憾了吧,
剧情发展神速,
我也措手不及。

掩饰不了伤感,
可以狠狠的哭,
不能开怀的笑。
心情低落到,
不想开夜车,
怕自己独自一个,
身边都是空气。

我试着释怀,
不要不要让自己,
那么胆怯,
需要时间,
调适自己,
我真的不是想象中的勇敢。

29.7.11





















亲爱的自己,该醒醒了。
你已经做了太多无谓的挣扎,
太多荒唐的事情,
太多盲目的决定,
而错过了太多本来的幸福,
太多安静的生活,
太多理性的选择。

现在开始,
请认真把你做过的都忘记,
再用心把你错过的都弥补回来。
你要更精彩的活,
精彩的让别人注视和羡慕,
而不只是关注别人的幸福。

24.7.11

了解

"人不是鱼,怎会了解鱼的忧愁。
鱼不是鸟,怎会了解鸟的快乐。
鸟不是人,怎会了解人的荒唐。
人不是鸟,怎会了解鸟的自由。
鸟不是鱼,怎会了解鱼的深沉。
鱼不是人,怎会了解人的幼稚。
你不是我,怎会了解我。"

我总是相信世界上有一个人,她和我一样是个不一样的人。​我不知道她在哪里,可是我可以感觉到,所以我不在乎身边​的人是否理解。
——几米

15.7.11

"I Feel Good About Myself"

终于,解决了压在心头已久的事情~
我,还是感到一些些的落寞。
因为做出来的东西可以更好的,
却没时间再细心一点做。
真的很想做得好一点,
可是偏偏身体又不舒服,
时间也不充裕。

不过,
最后事情还是圆满的落幕,
压在心头的大石,
终于铲了出来。
我说过吧,
重来并不一定不好,
因为你还有机会做得更好。
机会,
是多少人想得到的东西。

我看着老师,
他好像变了,
以前我所对他的了解,
他真的是个公事公办的人,
他有权利fail任何一个学生,
只要他做的不够好。
但是,
今天他口中,
竟然说出了些很温暖的话。

他给我们看了一个故事,
一个他打算以后给他孩子看的故事。
他说,他孩子现在还小,
还不足以看懂那深层的道理。

书名是:I Feel Good About Myself
我喜欢这样的自己,
有着某些人的疼爱,
不用跟着别人的脚步,
我有自己的特别,
只是这样的自己。
有着朋友的陪伴,
失落的时候向他们伸出手。
或许有些时候,
我做的与别人不同。
不用担心,因为没有人是一样的。
或许有些时候,
别人并不欣赏我的作品。
但是,总有些人会喜欢。
如果,我做的不如所愿,
不必慌张,不必自责
我还可以再尝试多一次。

这个故事,配合着图片
感觉好窝心。
我竟然不自觉的看得掉泪。
而且,老师在哪不懂说了多少次,
“不要放弃”
虽然是不经意的讲,
但是我懂这句话的意思。

我一直是这样,
我曾自问,喜欢现在的自己吗?
有喜欢,有不喜欢。
我也有着呵护着我的人,(家人)
不管我是做错了,还是我真的做不好。
他们还是会默默的支持着我。
可是某些时候,还是做得不够好,
不管用了多少努力。
也是会气这样的自己,
为什么那么没用。
很少很少,会向人诉说我的无助。
朋友也是,亲人也是。
现在才发现,我原来是个很沉重的女孩。
我自己的事,真的不想麻烦人。
我不想当拖后腿的那个,
不想让人指指点点,
不想让人知道我有多无助。
我想解决一切自己的事,
用自己的双手,
不想让人觉得可怜或是活该。
就算是重新回头多一次,
比别人更努力一点,
终会撑过去的。

我有自己的特别,
不甘跟于人后,
我做着我觉得值得的事。
别人所不知道的关于我的事,
我想应该很多。
到现在,我才发觉
自己真的开始能拿出那么一点点勇气,
去面对自己。
生活得很坎坷,
命运很不公,
那也总得微笑面对。

不需要向人解释,
关于一切自己的事,
因为对了解你的人不需要,
对不懂你的人不重要。
我没有想麻烦人的意思,
我只是想你懂,
我就是这样一个我。

终于,熬过去了。
可以继续做好我份内的事。:)

13.7.11

你向左,我向右

时间慢慢的一点一点流失了,
我们,还有多少时间呢?

一步步向前,
风景也在倒退着,
想试着收放自己的脚步,
却感觉到被追逐的困惑。

一切都不如我所愿,
很怀疑,“冷漠”这两个字
我能够做到多少?

因为等不到了,
时间不够了,
心里再也没有期盼了,
下了这个决定。

有谁懂,
当你一再觉得有可能,
却老是败在失望脚下的那个感觉,
真的就只有无奈能形容。

找不到理由不去想你,
真的很质疑自己,
这到底是执着还是期盼?
或者是真的输不起?

我,不等了。
我需要的不是用我的一生等一个爱我的人,
而是尽可能在我有限的生命里去爱我所爱的人。
而等待,真的浪费太多的精力,
还有眼泪。

我需要明白,
爱不是占有,
爱是祝福。
如果兜兜转转都不是你的,
就让他过吧!
世界上没有过不去的过去,
唯有不肯放下的心。

也许,
我也是厌倦了等待。
因为我真的相信,
缘分会带给你,
你所期待的人。
但很显然,
缘分只是辅助的一个机遇,
让你遇到一个你觉得是对的人。

如果没有任何交流,
任何行动,
都只是错过。
为了证明这一点,
我还是再等。

等待一个你明知道没有结果的结果。
只要结果揭晓了,
人也就散了。
向左或向右,
全凭个人了。

我不知道,
在不久的将来,
会遇上什么人,
但很明显的,
我不会再让自己,
那么没勇气,
我会开始练习,
勇气这一课,
让自己可以不退缩,
做自己想要做的事。


累了,晚安了~
希望醒来后会是美好的开始 :)

10.7.11

聽說

听说 你身边有新面孔
听说 你不再寂寞
听说 你提起我
我过得不错 忙碌中还有感动
尝试爱过几个人 面对爱 也诚实许多

只能被听说 安排着
关于你我的 对的或错的
两个人 曾经相似的 却以为都变了

只能靠听说 各自爱着
不需要证明 当时决定是错的
想着联络 不如心底远远问候
最美丽 莫过于听说你 还回忆
其实我也感激 当我听说你还相信爱情

听说 我巷口你常经过
听说 你厌倦寂寞
听说 你问候我
我过得不错 忙碌中还有感动
尝试爱过几个人 面对爱 也诚实许多

只能被听说 安排着
关于你我的 对的或错的
两个人 曾经相似的 却以为都变了

只能靠听说 各自爱着
不需要证明 当时决定是错的
想着联络 不如心底远远问候
最美丽 莫过于听说你 还回忆
其实我也感激 当我听说你还相信爱情

听说 我身边有新面孔
听说 你祝福了我

5.7.11

他·ta

生命里,出现过很多个ta
也许ta是个陌生人,
也许ta是个知我懂我的人,
也许ta也是在寻找着某个人,
也许ta真的仅止是朋友,
也许ta比朋友还多一点,
也许ta心里还有另一个人,
也许那个ta是我无法预知的,
也许那个ta我早就错过了。

种种的也许,
都没有建立新开始的因素。
也许ta只是生命的过客,
总是要不停试探,
总是停滞不前,
无法消除心中不确定的感觉。

我的生命里的ta,
没有让我回顾的,
也没有让我展望的,
至少现在是这样。
是不是爱上了,
就真的可以毫无顾忌的去爱?
如果,存在着怀疑
是否也叫爱呢?

ta若真的爱你,
你怎么会感觉不到?
若是真的爱你,
ta怎么会不为所动?
ta并不是这么爱你,
ta并不曾真的想过你,
可能在ta眼里,
这只是一场游戏。
ta是不是喜欢你?
你心里应该清楚得很,
这并不是在玩游戏,
猜对了就有奖,
猜错了可以再猜。
这很累人,你知道的。

收起你的思念,
收起你的幻想,
收起你的执着。
收拾你的心情,
努力地找找看有没有更适合的人,
错过的就让ta过,
不要非得让自己半死不活,
也许你真能过着没有ta的日子。

女生爱你会故意不让你知道,
男生看似喜欢你却不是真的喜欢。
就算我明白,
男女之间的不一样,
我还是有点无法释怀。
这世界这么多人,
却偏偏就是ta。

也许真的不能继续了,
就这样好了,
跨越不了的距离,
怎么努力,都是徒劳。
越陷越深真的会无法自拔,
趁自己还冷静的时候抽身,
也许会比较好。

爱情这游戏,
不是谁都能玩得起。
总有着不想输的人,
总有着输不起的人。

26.6.11

迷惘

我们,是不是都在寻找着什么呢?
是不是,有着想要成为的自己?
总是觉得,没人懂得这样的自己。
有着疯狂的种种念头,却又被现实给阻饶了。

你,是不是也在寻找着,
那么一块能够契和你的拼图呢?
总是感觉不适合,就连试都不试下
就掉头走了。

走在喧闹的城市,
总是拖着空虚的躯壳。
心灵上没任何寄托,
精神上没有任何支撑,
空淡淡的,
什么也没有。

没有着让人阳光的笑脸,
没有着让人雀跃的事件,
没有着向前的冲劲,
没有了最原本的自己。

任何的事情,
都有停顿的时候。
执着不一定是坏事,
为了没有结果的事情执着,
不会显得愚蠢。
或者,在你等待的同时,
会突然豁然开朗,
知道自己想要的是什么。
大智若愚,
任何事情,只要轻松的
豁达的去面对。
任何问题都不是问题。

越长大,越发现认不出自己。
自己的从前,自己的过往,
全都感到很陌生。
或许,渐渐地在成长的这段期间
我们也一步步的变得现实化了。
永远不可能活在童真的年代,
不能再用单纯的心衡量这个世界,
否则会彻底失望。

曾经的我们,
也给了现实太多的奢望。
以为自己可以有改变一切的力量,
后来才发觉,
自己竟是如此的天真。

开始怕了,
不再去想了。
如果改变不了世界,
那就改变自己,
用知识,用智慧,用爱心,
不管值不值得,
为了将来的自己也好,
为了无遗憾的活,
人生也只有那么一次,
也没办法在另一个地方,
找到另一个我了。

做什么都不怕,
错了也不退缩,
有失败才会造就成功,
不简单的人生,
不用害怕,
就算勇气与自信只剩下一丁点,
也要继续往前冲。

24.6.11

今天,又是糟糕的一天。

最近的眼泪有点泛滥的感觉,总是经不起一些小小的挫折。又被别人看见我掉眼泪了,多不愿意,多不希望这是我。

在这世界,我最最不愿让人发现的就是我的无助。没人关心是怎样的一个感觉,是由内心冰冷的渗透到你的肌肤,你的感觉。仿佛就像全世界都空无一人,而你置身在空荡荡的雪地之中。很冷,没人体谅;很饿,没人理会。

就一句,就一句已经能让我感觉温暖很多。但是,一个字我都收不到。就只是这个程度,需要帮忙的人很多,我深深的懂得无助的感觉,总是两肋插刀,谁也可以帮我顶一下?就算我说了,也没人会帮我,我的心冷到了冰点。

早上到现在都还没吃东西,想就这样饿饿死会不会比较容易些?我所需要的,我所不能承受的,都让我活得好困难。我为什么连一点最最起码的关心也都得不到,冷冰冰的不想去触碰我的心,它真的受伤了。

我只是个弱女子,你觉得我扛得下一片天吗?我还不至于不知天高地厚到这种程度,我只是想像其他的人一样过个平凡的人生,老天爷你不用处处给我惊喜,处处考验我。我没有扛起大任的肩膊,不要练我的胫骨,摧我意志,也不要饿我体肤,更不要把我的心冻结掉。我只是个普通人,真的只是个再普通不过的人。

给我感觉温暖的一生好吗?你让我的生活变得曲折,变得难过。我承受得到的,真的不多,请不要考验我了,你让我感觉好过点可以吗?

19.6.11

习惯

最近看了一本书,它说“当你习惯孤单,就会失去恋爱的能力”。当你习惯一个人去餐厅吃饭,一个人去看电影或去KTV唱歌,除非你是真心享受这种没人妨碍的单身生活。否则,你的习惯孤单,可能会阻碍你再去谈感情。

看了这一段,我真的有点沮丧。我习惯了,一个人来,一个人往。也许是因为不喜欢麻烦人的个性,从小就这样独立成长。渐渐地,生活中没有谁都不会活不成。也慢慢的,变得孤僻,心事都往心里藏。而且,信任的人,也少之又少。

我原本以为,人很简单,每个人都是善良的。但现实会让你尝到真实的滋味,你越相信它是那样的,上天就越让你懂得什么叫做不可思议。我愿意相信,每个人都有好的一面,因为唯有这样,我想象的世界才不会太坏。

而爱,我不懂得爱。我不了解,我只知道我会在意,但我还是会逃避。该相信爱吗?为了什么而爱?生命中如果没有爱,会怎样呢?要我踏前一步,我没有那个勇气。始终我还是个胆小鬼,不敢面对自己的人。我觉得我没有爱人的勇气,没有被爱的资格。

虽然如此,我也想有个人走过来,敲下我的脑袋,告诉我,什么是爱。我憧憬爱情,但我害怕自己搞砸。什么爱情的,爱不爱都心痛。

我很讨厌别人说些丧气的话,如果那么一丁点的东西能让你丧气的话,我真的不懂那我算什么?我凭什么走过来的,我很清楚放弃是一点作用都没有,如果那么容易就沮丧的话,那些受尽痛苦煎熬的人,他们怎么办呢?不要这么容易说放弃之类的话,要知道将来的你会感谢现在这么努力的你。你可以后悔,但不要留遗憾。

始终,我还是一点都没变啊,还是个冷血动物。

13.6.11

撑着点

唉,最近的生活
压得我喘不过气
除了功课,还是功课
能不能不要过这种生活?
我快精神分裂了,
不要催我好吗?
我能承受的其实很低而已,
实在不想回去,
我真的好想逃避,
我受够了那些,
这个不能,那个不能的批评,
很容易感觉到挫折感,
我实在没力气承受,
那么大的心理压力。
那功课根本压得我,
无法去想其他的事情,
我的脑筋被塞得满满的,
吃饭睡觉洗澡都会想着,
精神都快错乱了。
我是真的很担心,
如果毕不了业该怎么办,
我给了自己和别人太多期望了,
无法不去想如果有意外该怎么办。

那时候,可能我真的会发疯吧!
经过了一连串的波折,
好不容易走到这一步,
如果走不到最后,
我可能会很难受。
让自己承受那么大的压力,
那么大的负担,
其实是自己。
谁也不能怨。

时间可以静止在这一秒吗?
我总感觉我和时间在赛跑,
快要被他给超越了,
但是我不能认输,
就算死也要跑到终点。

我想给自己再多一点坚持下去的勇气,
因为我的神经已经脆弱到,
一转身就想流泪了,
一没人注意泪水就突然跑来,
我也没特别的伤心,
可是为什么它那么敏感,
不经意就落下,
实在是…
太嫩了吧!

你要加油啊!
就算感觉孤身一人,
就算感觉力不从心,
就算感觉没人依靠,
你也一定要加油!!!
不准再流泪了,
坚强一点!!!

4.6.11

过渡期

出外走走了一整天,
看了我最想看的加勒比海盗,
让我忘了昨天发生过什么事,
我多希望那只是梦,
醒醒睡睡,
才能接受那是现实。

也许现实真的对我太残酷,
但我没有了争辩的理由,
要放弃?我不能,
我怎么都说不出那两个字,
我还是想熬到最后,
没办法那么轻易的妥协。

雨过会天晴吧?
上帝会开多一扇窗给我吧?
就算那是奢望,
我还希望真会实现。

不经意的听见一首歌。
“一千零一个愿望”
它说,
明天就像是盒子里的巧克力糖,
什么滋味,充满想象
失望是偶尔拨不通的电话号码
多试几次,总会回答
就算天再高那又怎样,
踮起脚尖,就更靠近阳光

这段时间,
我会尽我所能,
让自己能够完成心里所想的,
顺利的,努力地,
走完这段旅程。

我会,
加油的。

2.6.11

Let it be :)

我们常说随缘,
顺其自然会更好。
是怎么样随缘?
怎么样顺其自然法?

在意的事情,
无法从心中挥散,
不在意的,
来去自如。

对的时间,
如果没有把握机会的话,
它还会是对的时间吗?

一切你所在意的,
你所牵挂的,
有待时间证明的,
可能只是一种考验而已。

考验你能撑多久,
考验你会不会走到最后,
更考验你能不能拿出勇气。

有些事情,
错了一次,
绝对不要再错第二次。

承认自己的错误也是一种美。
不要让他牵着你的鼻子走,
更不要一撅不正,
只要从错误中学习,
所不定你会学的更多。

有时候我们的执着,
也许只是一种习惯,
习惯于执着自己所坚持的,
放弃了该去追寻的。

放开心,放开自己
让自己好过一点吧!

30.5.11

Future · Me 给未来的自己

2.20Am
啃着瓜子,想着功课的事。
我还是照我的方式做了,虽然有点不通。
但我希望用不一样的观点,把它说通。
感觉上像是逻辑问答,揣测揣测。

今天,不是什么特别的日子。
可是,我想抒发一下自己。
最近,一直在听情歌。
越听越没有心思。

我想写一篇文章,
作为激励自己也好,
抒发也好。
一篇写了不会删除的文章,
一篇写给以后的文章。

给未来的我,

以后的我啊,
我希望你的等待,
能得到一个结果。
不论那是什么,
如果等待能换来幸福,
那就好好珍惜吧。
不过相对的,
如果得不到结果,
就不要坚持,
要知道有时候,
放弃也是一种美。

在不久的以后,
我希望看到的是,
你肯拿出不见天日的勇气,
追求自己想要的,
不要受现实的束缚,
想做什么,就去做。

不要太在意完美,
这世界也没什么算得上完美的。
追求不到的不要坚持,
顺其自然并不一定不好,
这个世界好有很多事,
会让你感到惊叹。

关于幸福,
其实没什么幸福不幸福的。
幸福只是很一霎那的瞬间,
它并不能保存,
可是会在你心里留下余温,
当你想起的时候,
感受一下,
幸福其实就这么简单。

关于爱情,
如果到时还是找不到,
那个你要遇到的人,
不妨把它抛诸脑后。
曾经,
不也是出现过吗?
就因为,
主动累了,
总是感觉自己没什么好,
就一再回避爱情,
是时候改了。

你不很希望,
遇到一个了解你的人吗?
可是总是把心收起来,
那么难以触碰的,
教人如何了解?

最最重要的,
我希望你能照顾好爸妈,
让他们过些幸福的日子,
让他们觉得欣慰,
让他们不再为你操心,
好好孝顺他们。

希望在不久后,
你能更清楚明白,
自己要的是什么,
永远保存最原始,
最单纯的想法。
让自己活在这世上,
不是种负累,
活得更自在。
rynie


'Every great dream begins with a dreamer.
 Always remember, you have within you the strength, the patience,
and the passion to reach for the stars to change the world.'

27.5.11

Frustrated

一整天没精打采,
不禁问自己,到底怎么了?
才觉得,
我突然好想消失。
消失在人群里,
消失在生活中。

感到自己很多余,
没办法控制自己,
不那么想。
我真的不想面对
任何人。

没有一件事情是顺心的,
心里很压抑,
我已经没有哭的理由了,
坚强是给别人看的,
脆弱则是留给自己的。

很需要一个依靠,
让我的心可以静静地,
无干扰的休息。

罩着我的整片天空,
仿佛都已经黯淡了下来。
我也不想这么悲观,
可是要我怎么办呢?
我没办法活得自在,
没办法照我的感觉走,
没办法不顾别人,
任性的走下去。
没办法照自己的心意行动,
只能不断地衡量,猜测
下一步要怎么走。

能让我消失下吗?
虽然那很不负责任,
但我就是这么疯狂的人。
某些时候,
做出令自己都咋舌的事。

不过,
现在不是时候,
太多的东西,
太多不确定的因素了,
我不想到时再来后悔,
我受够了。

只想当个透明人,
不想让人看到自己,
那么软弱,
那么泄气的样子,
我真的不想让人发现我的存在。

心情跌倒谷底,
埋在深渊走不出来了,
心,疲倦了。
我,什么都不要了。
I don't know why they call it heartbreak. 
It feels like every other part of my body is broken too.”

What can I do?

What can I do to make you love me?
What can I do to make you care?
What can I say to make you feel this?
What can I do to get you there?

No more waiting, no more, aching
No more fighting, no more, trying...

Maybe there's nothing more to say
And in a funny way I'm calm
Because the power is not mine
I'm just going to let it fly...

24.5.11

路过·爱情

有没有人可以回答我,
爱情为什么这么难懂呢?
我不是个聪明的女孩,
我不懂为什么爱情是个复杂的名词,
这和我想象的完全不一样。

对于爱情,
我像个局外人一样,
在门外不停的窥探,
渴望把它给看透,
那爱情的模样,
实在让我摸不透。

想象着,
那是一颗宛如水晶球的物体,
它清澈无杂质,
只是伴随着人心的误导,
而让人无法用心去体会爱。

有人也曾这样说过,
“幸福是掉落一地的玻璃片,
每个人都可以去拣,
有的人捡的多,
有的人捡的少。
但在捡的同时,
免不了割伤自己。”
是这么一种说法吧...

而爱情,
我想就像沙子吧...
它没有固定的模式,
它受外在的影响,
你想怎么样保存它,
它就变成什么样,
但是,你越想捉住它
就越是流失...

这扇门,
我还没勇气跨进去,
没有勇气,
也怕失去。
对我来说,
那像个荒芜的沙漠,
我找不到任何保障。

我太不懂得,
如何握住想要留住的东西,
因为失去了太多,
我最重要的人。

而我也明白,
要怎样让人对自己,
没有任何期待,
不想伤害任何人,
如果没有所谓的期待,
就不会感到失望。

在这片荒芜的沙漠,
我只种下了,
叫做亲情的这么一棵树,
其他的,
友情,爱情...
我不懂怎么栽培。

总是,
用着我不认真的方式,
认真的生活着。
我不想让人看透,
我不想让人懂,
我是认真的。

我路过了,
一个叫做爱情的东西。
我错失了,
一个叫做机会的东西。
但,
我还是我。

20.5.11

结婚的意义

#昨天一个同事说,她要结婚了,因为要赶着两个人一起早一点买房子;不久前,朋友说,想结婚,因为想要一个孩子,生活实在没有趣味;还听到过不止一个人这样说,对方条件还不错,就结婚吧...#

#很多结婚的理由,可是不知道为什么都是这样勉强的理由,让人听不出感情中喜乐悲哀的成分,我仿佛已经很久都没有听到有一个人说,他要结婚是因为很爱很爱一个人,因为想和另一个人永远在一起。#

‘也许永远实在太遥远,也许人生真的无法十全十美’

#曾经在书上看到一位香港女作家写的一段话:“我们是不是已经处在一个鸡肋世纪?生活上有着太多食而无味、弃之可惜的人情与事物。上至婚姻、事业,下至中午时分匆匆吃下肚的那个盒饭,都可能是鸡肋。

读这段文字的时候可以感觉到一种不见眼泪的悲伤和一种不见血肉的折磨,生活仿佛总能营造着一个又一个的缺陷。#

#有一天我碰上一个高中时候的女友,我知道很长一段时间以来她都在不停的相亲,可是一直都没有遇到满意的,我于是问她,是不是要求太高了?是不是要那种高学历,高收入,高身材的?因为熟,所以我语气中明显带着一些调侃。
他笑笑说,不是啊,她对这些倒不是太看重,其实相亲是目的性很强的,就是奔着结婚的,但是她就是没有那种感觉。
我知道这种只要感觉的人,是相亲中最难成功的,就忍不住逼问她到底要怎样的结婚的感觉?#

#“我只是希望在我不开心的时候,
他可以让我觉得他会一直陪在我身边,
即使不安慰什么,只是抱着我,
紧些·,紧些,再紧些,
说,他会一直很爱我。”

他的表情坚定,没有一丝玩笑的神情。#

#我忽然觉得有一点感动,
像是在这个连月光都无法穿透的城市里
看到了一丝温情的光。#

#我想我不一定要求对方一定要让我感觉到切切的相思,
苦苦的守候,或者绵绵的爱恋,
我的婚姻也只需要云淡风轻,细水长流,
但是有一天当他向我求婚时,
不是因为婚姻能带给他多少实际的利益,
而是因为婚姻在他生活中的那份意义。

我希望在那一刻他可以给我一个理由,
告诉我他想和我相守,
一起度过生命中的每一次喜怒悲欢,
一起相守到老。

即使只是在那一刻.......#

摘自几米漫画新作


18.5.11

被动

爱情里面,你是被动的那一方,还是主动呢?

今天聊到这个话题,发现我自己真的不是主动的类型。
但是,我有着一个想让我自己变得主动的人。
其实,我也不懂为什么。
只是,很想接近他,
很想知道,他在想什么...

我不擅长言辞,
不懂得直接,
也不会当面献殷勤,
我只懂得,
观察他的表情,
想象他的心情,
开始在意,
他的一切...

也曾经让自己远离,
这样的感觉,
不让自己触碰,
限制自己,
不让自己再想起他。

偶尔觉得,
自己的主动,
变得很廉价。
想要装作漠不关心,
开始觉得自己是多余的,
没有办法再让自己,
陷入深渊里,
说服自己,
那都是错觉。

而有些时候,
甚至会恨上自己的不争气,
感觉上还是,
差了那么一点,
对的时间。

而现在,
我也已经不想再去触碰,
让自己感觉到,
自己根本不算什么,
那么伤人的感觉,
再也不想要了。

你能,
主动一点吗?

30.4.11

坦然

这一阵子,人变得沉默了。
一点小事,无足挂齿的,
不会太在意,淡淡的让他它过。
开始觉得,好像什么正在改变着…
也不懂为什么会出现这种感觉?
试着调整自己的心,
但心像悬在半空中飘荡着,
不由自主的把心放空了。


不想去在乎,
自己是否一个人。
如果那是我所能掌握的,
我大概还是会让自己独自一个。
我也总是,
闯不过别人的心门,
柔弱不起,怜悯不到
我只剩下,
捍卫自己的强悍而已。


听见了好久没听的歌曲,
正好描绘了心声,
感触良多…

‘也许还是重返寂寞,
毕竟也只有寂寞肯永远爱我,
也许还是拥抱孤独,
从来也只有孤独能陪我痛哭,
从今后就选择沉默,
选择服从岁月如梭。’


还有一段,

‘若命运只想拿个梦
敷衍我太长的等候,
那大可不用美丽到让我,
以为这次心动会有什么。’


一直不断在想,
到底自己是哪一点不好,
总觉得别人好像跟自己不一样,
却又说不出。


我不能像别人那样,
拥有一段好的恋情么?
是为什么?
每当我以为那就是爱情的时候,
总有很多因素,
让我硬把它分割成错觉。
如果只是敷衍我,
不要让我把它想象的那么美。


我也会害怕,
我也不想受伤。
总是这样再一次迷失,
我想简简单单的过,
复杂这个名词,
消耗了我太多的泪了。


实在想不通,
很想让自己活过来,
从绝望中…
也许真是我想太多了吧。

20.4.11

Distance

The furthest distance in the world is not between life and death,
But when i stand in front of you,
Yet you don't know that I love you.

The furthest distance in the world is not when i stand in front of you,
Yet you can't see my love
But when undoubtedly knowing the love from both,
Yet cannot be together.

The furthest distance in the world is not being apart while being in love,
But when plainly can not resist the yearning,
Yet pretending you have never been in my heart.

The furthest distance in the world is not when plainly can not resist the yearning,
yet pretending you have never been in my heart,
But using one's indifferent heart to dig an uncrossable river for the one who loves you.


世界上最遥远的距离,
不是生与死
而是我就站在你的面前,
你却不知道我爱你。

世界上最遥远的距离,
不是我站在你面前,
你却不知道我爱你
而是明明知道彼此相爱,
却不能在一起。

世界上最遥远的距离,
不是明明知道彼此相爱,
却不能在一起
而是明明无法抵挡这股想念,
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里。

世界上最遥远的距离,
不是明明无法抵挡这股想念,
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
而是用自己冷漠的心对爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠。



距离,是你走过我身边。
                    ***.....你和我之间,
                                      刻着一条界线,
                                                      不曾有改变.....***

19.4.11

Memories · 감사합니다

16.04.2011
Redbox at LowYat Plaza
Thanks to all of my lovely classmates,celebrated early b'day with Joe, Renee, Lichin and me~!
Love ur guys so much,appreciated =)


















ermm, I wish all of us can score high marks on Marketing paper x)

















D3 :)


















 All of us, except Envy...(why u dont wan come in huh,cameraboy?)

















 I felt little pity xiao hui, shi wan and chris din't join us :(


















 HAPPY BIRTHDAY~!!!

















we r Taurus, yeah x)

















smile :)

















The cake (i love cake!!) ♥//.//♥

Thanks Elaine and Wenye's plannin' for that day~~xD (touching :'))
Thanks for Everything , D3 :)

18.4.11

沉默

我不知道该说什么,
有太多太多的话想说,
太多太多让我难以承受,
不能冷静的处理,
控制不了自己,
怎么都说不出口,
表达不出心底的感觉,
睡不着,吃不下
思绪纠结在一起,
让我分不清,
那到底是什么,
到底这算什么。
无奈~

=')

14.4.11

在一起

有些人不能在一起,可他们的心在一起;
有些人表面上在一起,心却无法在一起;


有些人从没想过要在一起,却自然而然地在一起;
有些人千辛万苦地终于在一起了,却发现他们并不适合在一起。


就算最后,我们没有在一起,
至少爱,还是会在一起。


爱要的只是timing,不需要多聪明
爱在一起,就在一起!
 

10.4.11

相信,就会实现

很多时候,我们都在徘徊着。
很多事情,因为害怕而不敢前进。
到底,是在害怕着什么呢?

没有人一来到这个世界,
就会读书,思考。
更没有人一出世就会懂得
怎样争取...

可是,每个人的心里
都会有着一股信念。
相信,没有什么不可能的
没有什么做不到的。

往往胆怯会使我们
忘记了这一股信念,
也许是别人对自己的期盼过高、
也许是自己没有坚持下去的勇气、
也许自己已经不再想继续。

但,只要拥有这股信念
相信自己一定能办到、
相信梦想会实现、
无论,付出多少
都会替自己达成愿望。

如果,连自己的都无法相信自己
那还有什么人,
值得你去相信,
又还有什么能,
让你去努力的。

永远都不要放弃自己,
自己的梦想,
由自己实践。
不论有多少挫折,
甚至失败,
都不能放弃,
最初的梦想。 :)

1.4.11

再见了,颓废

最近的我,太悲观了,负面的情绪一直困扰着我,只感到难过,无所适从...

我想放弃没什么大不了的,顶多也是从头开始。有什么不能放弃的,当你觉得快乐都不重要的时候,有什么东西还重要过快乐?如果别人不了解你,那就让他们去吧,要解释吗?不!!!对于理解你的人,不需要;对于不了解你的人,不重要。何必摊开一切让别人了解你的弱点呢?你只要不管不顾不听不闻不看,那不就得了。他们高兴随他们,永远不要拿别人的过错来让自己生气,对于这些人,我也只能用轻蔑的眼神来鄙视他们。

说着说着,忘了自己。生气的时候,看不见一切。也许看开点会更好,世界不都是这样,总是有着丑恶的一面,披着假面具的人如此的多,你真的那么没事做,要拆穿他们吗?不用到我出手,日久自然见人心,耐心期待吧~

我,还有更多重要的事等着去做,尽管路是那么的曲折,希望是那么的渺小,梦想是那么的遥远。但任何事都打不到我,我憧憬着未来 :)

我相信着未来,曲折但得来不易,渺小但依旧伟大,遥远但依然期盼。我爱我的生活,我爱这样的一个自己,我更爱那么打不死的精神。要为自己加油~没有黑夜,哪能看见黎明的到来?雨过之然会天晴,至少我还有从来的机会,还能够为自己努力,这样没什么不好~

努力吧,相信明天并不坏,相信未来并不遥远~加油:)

31.3.11

怎么办?

感觉,是无法控制的吧?

如果你问我什么是爱,我回答不上来。我只知道,我会很想念很想念一个人,我会围绕在他身旁,尽管他不是注视着我,只要与他在同一个地点,呼吸着同样的空气,围绕着同一种气氛,只要静静的感觉彼此的存在,那样我感觉就是爱了。

可是,要前进要放弃,我真的不懂。我没有勇气,没自信。所以开始害怕,不敢接近,不敢让自己身陷爱的深渊。暧昧,我玩不起。也许真的喜欢,你会开始讨厌所谓的暧昧,爱情也不是等你有空了才来爱的,我不想错过,但是我没办法继续。

该怎么办呢?该怎么办呢?我很不安,真的~心真的很乱,不懂自己在干嘛,我想该是时候睡了~

也许一觉醒来,能够轻松的面对~:)

20.3.11

我想说:如果

想问天:如果一切能重来,要付出什么代价?
想问你:如果爱,是不是该说出口?
想问自己:某一天,如果没活下去的勇气了,该怎么办?

如果,我并未曾到过这个世界,我会不会是我?
如果,有一天我不复存在了,会有人想念我吗?
如果我问,是不是我不曾出现,我所在意的人就会活得快乐些?
如果要从我身边带走一个人,那可不可以只带走我?

伤害,我已经受够了.

如果用我的一辈子换我的亲人一辈子的快乐,我甘愿。
如果你未曾尝过什么叫伤心欲绝,你不会了解我的感受。
如果你是要什么就有什么的人,就永远都不会体会这种感觉。

我曾想:如果有一天我死了,我很想当上个天使,保护着我所爱的人,我的家人。
我不能说上帝不公平,因为公平并不是表面看这么简单。

所有的事,也只有因果,从没有用公平来衡量...

我是真的很愿意用我的一生来照顾我的家人,无论发生什么事,都不会退缩。
很感谢他们这么疼爱,那么任性的我...

12.3.11

不由自主

很多事情,很多时候,我们并不能把所有的事处理得想象那样~

我们都不过是平凡人,拥有着再平凡不过的人生。有着平凡但又无法预计的事情,有着平淡不过却也享受当下的生活。

往往我们都无法阻止或是改变悲剧的到来,天灾人祸,一切想象不到的都可能会到来。你无法预测,无法阻止,你唯一能做到的,也就是好好珍惜当下爱你的人,还有最亲爱的亲人们。

若真的有一天,世界末日来临了,我们也能抱着一颗得到满满爱的心一起面对。世界末日也并不可怕,最可怕的是不懂自己为什么活在这世上?

如果你没办法了解这个世界对你的意义,那你妄想能改变这个世界。如果真的留恋,就好好对待身边的人吧!把过往的任性,孩子气,不成熟的一切抛开,好好爱惜生命中对你极其重要的人。

4.3.11

蕭閎仁「太自由」




蕭閎仁「太自由」

勇敢的背後 是懦弱
狂欢了以後 是落寞
爱情的结局 是什犘
争吵的藉口 那麽多
逃避到最後 无处躲
我们不应该 再沉默
学会太多说法 愈是逞强 愈无法坚强
对於爱情的想像 蒙上了灰 不再奢望
太自由 我们都太自由
不是想去哪想怎样就能够编僻自说 争吵都不记了
不自由 我们都不自由
为何世界都静止了 我却仍怀念着你那背叛的温柔

争吵的借口那么多
逃避到最后无处躲
我们不应该在沉默
越对自己说谎
越是假装 就越是受伤
越在爱中逃望
却走失了 我好害怕
太自由 我们都太自由
不是想去哪想怎样就能够编僻自说 争吵都不记了
不自由 我们都不自由
为何世界都静止了我却仍怀念着你那背叛的温柔

到世界的尽头别再打听我的下落
就算在你心中只剩一片荒漠
不管我爱过痛过
太自由 我们都太自由
不是想去哪想怎样就能够编僻自说 争吵都不记了
不自由 我们都不自由
为何世界都静止了我却仍怀念着你那背叛的温柔

于是,大学让我弄懂了

1.中学时我和同桌上课借过书,吵过架。
现在我的旁边每节课是 不同的面孔,打了招呼,下课却忘记了这张脸。

于是,我明白了,我在成长。
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2. 父母送我去大学报到,临走的时候,我爸来和我告别,
我问我妈呢,我爸说 “你妈怕你哭,就没来。”
大二暑假我回家,我爸无意中说 “其实你妈当时就在马路对面。你转身进学校,你妈就哭了。”

于是,我懂了,在成长面前,妈妈也是脆弱的。
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3. 大学报到,我父母陪同,铺床、买用品。
我有个室友,自己自己在那边铺床,后来我才知道他是自己来报到的,
我很佩服他,也很佩服父母这么放得开孩子,自愧不 如。
又一次吃饭,我和这个室友说,我很佩服你自己来学校。他说:
“你羡慕我独立,我羡慕你身边很温暖。”

然后,我懂得,当我看别人的时候,别人也在看我,为何我要忽略自己?
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4. 刚上大一时候,室友在另一室友怂恿下果断甩了在外地的现任女友,
坐了2个小时地铁去向另一女生表白,无奈惨痛被拒。大学过半,至今仍孤身一人。

于是,我懂了,在没有确定下家之前,不要放了上家。
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5. 大一的时候有一次拉肚子,给妈妈打电话不停的诉苦。
大二的时候我一个室友打球撞掉了一块舌头,缝上了有一段不能说话。
后来我问他你妈知道 么,他说没告诉,怕她担心。

于是,我懂了,我的痛哭会被距离放大,千里之外,妈妈比我更痛苦。
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6. 大一下学期的时候给妈妈打电话,
有段时间她没说几句就放了电话,她说她在忙工作。
寒假回家的时候我爸告诉我,其实妈妈那段时间正在住院,
半个月里,每次接我电话之前,
她就叫病房里的人不要说话,也不敢和我聊很长时间,怕露馅。

于是, 我懂得,有 时候隐瞒,也是一种爱。
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7. 大学之前,自己只管学习,脏衣服一仍有人洗,饿了张嘴有饭吃。
那时候我还嫌衣服少,饭不好吃。
上了大学,看着床底下塞得一 坨坨的脏衣服,捶了捶背只能继续一件一件的洗。
盯着食堂的饭菜,叹了叹气,只能硬着头皮放下咽。

于是,我懂了,以为平平常常的东西,等自己完全承担了,就觉得不那么容易了。
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8. 高中时候上课偷摸看个学海、手机杂志,惬意的不得了。
一边看着小说,一遍提防着老师,看的也不亦乐乎。
上了大学,偶然一次经过报亭,买了本杂志,给了老板三块,老板说三块五。
我问什么时候涨了得,老板说涨了有一年多了。
我才发现,中学时,从来只是借,从没自己掏钱买过。

于是,我懂得,是不是有些老友和快乐我们慢慢忘记了?
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9. 学校开学很早,基本过年之后过不了十五就要上学。
今年正月十五,和奶奶视频。
我说:奶奶,你看你孙子都长这么多胡子了。
我不知奶奶听见没有,她就在那边笑,我在这边却哭了。

于是,我懂得,时间和距离向前延伸,最终会失去些什 么,所以要珍惜。
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10. 刚上大学的时候,我觉得自己是个异类:
晚上在走廊上校内,路人甲乙经过,大声说校内真无聊,
然后我就赶紧把本合上了;

我在自习室吃椰浆饭,路人甲乙讨论,椰浆饭真垃圾,又没营养还有毒,
我把半盒饭收到塑料袋里了;

我用电脑上MSN, 路人甲乙又讨论,MSN真 老土,我习惯Skype,
我脸红的把MSN关了,说实话Skype咋用我都不知道;

我拿着4级单词背的使劲的, 路人甲乙在旁边议论,我觉得 GRE和TOFUL高分还是有规律的,我无颜的收起了英语单词本;
这个世界太多路人了,所以我更习惯走胡同,
因为人少,但是胡同越走越窄, 往往还是死胡同,
所以只能靠边走马路,把中间让给浩浩荡荡的路人,
但是在路边经常掉进下水道里,或者侥幸逃过井盖却不留神撞在了树上。
后来,看看自己,虽然没有什么大鸣大放,但我的大学生活同样让“路人”们羡慕。

于是,我懂了,好好走 自己的路,使劲的跟着别人,弄不好就摔了。还是仔细认真的看着自己的路。
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11. 中学时为了赖一会床,想尽各种理由请假,拉肚子、鼻子出血、感冒。。。
但请假条落款都是我本人的名字。
上了大学之后不用理由,想睡就睡, 点名让别人帮你划一笔,
弄到最后,把自己的名字都弄丢了。

于是,我明白了,担当啊,把责任放在身 上,就明白了。
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12. 高中的时候熬不住了就想再坚持一下,到时候考个大学上上就得了!
大学了,看着自己的专业,看看以前的同学出国的出国,奖学金的奖学金,
然后 开始骂自己,当初怎么不再多坚持一下。

于是,我懂得了,人的确有无限的潜力,如果以现状看从前。
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13. 上大学前生活在父母的臂膀下,看病可以走关系找好医生,
上学可以走后门进好班,去哪里父母和朋友打个照顾就能得到照顾。
大学后父母罩不到 我,去哪里不仅要排队,还要被强行插队。

于是,就懂了,常常自以为是,看不起父母,其实自己什么 都不是。
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14. 以前学习,半年一本书,然后还要好好保管,高考前还要重新看。
书里的内容多年后翻看,还会有回忆。
大学之后,一学期一本书,用过之后就卖 掉或放在某处,
想想自己学过的书是什么样封面,没有什么印象。
准备考研重新看的时候,感觉怎么都是新书。

于是,就懂得了,有时候,重复让人踏实,新鲜反而让人无感。
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15. 硬着头皮进大学学设计,虽然在别人看来我这个学校的设计有多么多么负盛名,
其实冷暖自知。
刚上大学的时候我想出国,成绩不行想转专业,
转专业未果准备考公 务员,公务员考试越来越激烈越来越黑于是准备CPA。
开始我想环游世界,后来想赚大钱,后来想有稳定的工作,
再后来希望顺利找到好工作。
我的梦想在越来越萎缩,却被认为越来越实际,务实。

于是,我懂了,在现实和梦想之间,我们都是从梦想趋向于现实的以至于越来越偏离,等现实满足了,再看梦想,已经远的看不到了。
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16. 大学之前,谈恋爱要偷偷摸摸的,遮遮掩掩,不能见光。
大学之后,单身的要偷偷摸摸,遮遮掩掩,不能见光。

于是,我懂了,有时候,合理不合理只是一线之隔。
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17. 高中的时候老给老师起外号,私下里同学都这么叫。
大学了,想给老师起外号,却发现根本不知道老师名字怎么叫。

于是,我懂了,有些幼稚的游戏,已经玩不下去了。
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18. 刚上初中那年,Twins出道,青春可爱,不少同学是她们的粉丝。
高三那年,阿娇艳照门,偷偷摸摸各种搜集艳照互相传阅,很傻很天真,难以相信。
大二这年,阿sa宣布离婚,镜头前流泪,不舍婚姻。

于是,我懂了,在成长的,不只我一 个人。
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19. 初一的时候,罗文去世。
初二的时候,张国荣从高楼跳下。
下一年某个英语课,用手机上网,知道了从小听到大的电台不再有梅艳芳的声音。

于是,我懂了,长大了,不知道有多少人要离我们而去。
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20. 高中的时候能跑能跳都得憋着,能说会唱都得忍着,
高考只考语文高数历史簿记地理化学物理生物。
大家都是同一笼包子,看上去一样。
大学里, 玩的就是素质,有特长就能独当一面,
虽然进来的时候都是包子,但就看哪个包子褶儿多,哪个包子长得像汉堡,拼个性。

于是,我懂了,就算自己哪儿都短,关键时刻还是得有一特长。
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21. 高中的时候只能穿校服,走到哪年龄大的就叫我小弟,年龄小的就叫我学长。
大学没校服,地铁上三姑六婆都管我叫阿哥,
初中生还喊我叔叔,还得硬着头皮答复。

于是,我懂了,实质上,我们早就不是孩子了。
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22. 高中时候看只看本地天气预报。
大学了看两个天气预报除了所在的城市,总也不忘看看家里的天气。

于是,我懂了,走得再远,还是挂念那个不怎么繁华的家乡。
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大学就是学会面对爸妈一点点老了,我们长大了,
以为是somebody的自己变成了nobody也可以接受了。

大一,时间好多,多到不知道 怎 么安排
大二,烦恼好多,多到不知道怎么处理大三,事情好多,多到不知道怎么应付
大四,纠结好多,多到不知 道怎 么放下

转眼间,大学毕业,参加工作
回首,发现回忆很多,
再回首,发现失落更多~~~~
其实有些 还是对的,不过大学还是忙点好。不忙也是玩。


摘自 网络文章

2.3.11

难过

自我开始懂得这个世界的时候,我真的以为不开心的时候,睡过一个大觉。就会把不愉快的事情忘得一干二净了,所以我从来都不会对人说出我不开心之类的话语。我觉得自己解决不了的事,没必要让人知道,让人为你操劳,为你烦恼是很不应该的事。

可是,当你真的没有办法忘掉这种难过的情绪时,真的很痛苦。我想看的比较轻一些,让自己好过点,尽管这是件很重要的事。我以为能让自己安慰些,不转牛角尖的就会看开了。但此时此刻的我竟比死还难受。

明明很难过,却又不肯说出口。明明很受伤,却又装作没事。我真的比白痴还不如,到我想找个人聊天,竟然找不到半个人来聊,真的很失败吧!我是怎么样的一个人,竟然都不懂。我好像根本就不存在于这个世界上吧!存在价值也没了,死了也未必有人管。

想尽一切办法让自己笑,但大笑过后显得更空虚。有什么资格哭呢?好心酸哦...我的人生到底是什么一个摸样,我说不上来了,没有期望了。最多也是重新来过,你知道那需要多大的勇气吗?我走不出来,我只怪自己为什么让事情变成这样。太自以为是了,总以为什么都能解决,结果什么都解决不到。

对不起,真的对不起...

28.2.11

相爱很难


常有人说,相爱很难。仔细想,遇见一个彼此都喜欢的人确实是不易。如果你是幸运的,遇见了但还未来得及反应,就错过了。于是,你发誓下一个你一定会好好把握。可是,到了下一个出现时,你已经不懂什么叫爱了。

什么是爱?这是我们在寻找具体答案的一个问题,但每个人都不会具体的回答。他们都会对你说:爱,是一种感觉。当你爱上一个人,你会无时无刻的想念他、看不见他就像是掉了一块肉似的、看着他睡着的样子,你会不知觉的傻笑。他如果不出现,你的心就像是空的、他若是出现了,你的心就会小鹿乱撞到说不出话来。但基本上,这纯属是喜欢上一个人的感觉,还称不上是爱。

爱,怎会如此的简单。爱她,你会愿意为了她做任何事、你会不惜一切只为了她能够开心、你会整颗心都装满着她的样子,她的笑容、爱她,你会不顾一切的保护她。憋开行动不说,你爱她就会全心全意的对他。:)

有时候爱,也分为很多种:单恋,暗恋,明恋,两情相悦,两小无猜,生死相许。除此之外,还有简单爱,平凡爱,大城小爱,也有轰轰烈烈的爱。你喜欢哪一种呢?

以前的我,总是觉得遇不到百分百爱的,所以也不轻易接受爱情。那时的我,向往着轰轰烈烈的爱,希望那会是动魄惊心的。但是却遇不到能让我心跳加速的人。而现在的我,想要平平凡凡地过生活,简简单单的爱。只是没有人愿意与我一起分享。

爱,是门学问。它千回百转,跟着自己的步调走,从不为谁而停留。你想要的,从来都不会你得到的;而你不想要的,往往就注定是你的。这就是所谓的命运,没有人能与他争辩,没有人能从他手上改写一丝丝。

你一生中会遇到多少的挚爱呢?没人知道...或许五个,或许十个二十个,也或许只有一个。天晓得,我最爱的人在哪里?也曾听人说过,往往和你结婚的人都不是你最爱的那个,而你最爱的那个往往都不能陪你一起到老。

这是人类心态的关系吗?在还未遇见真爱之前,已经不抱任何希望,而同一个相处得来但又不是很爱的人结婚。这就是婚姻吗?听说过,婚姻就如同个有点浑浊的一个湖,当你再没办法之下始终还是会喝下湖里的水,否则自己将会渴死。婚姻与爱情是不成正比的吗?如果你坚持等到真爱的出现了才考虑婚姻的问题,那可能会等到青春已不在了,四十岁不定,五十岁不定。你能吗?

大多数的女人还是会选择找个工作稳定,人品不错的男人结婚;而男人就会找个大方得体,清秀端庄的女人结婚。现今这世界上,男人是越来越少了,所以看到男人常劈腿,一个拖几个。男人与女人的数量不成正比,就如同四个女人抢一个男人那样,很肤浅吧~~

其实说真的,爱与喜欢只是随口说说罢了。你了解爱,却又无法爱,凭什么说爱呢?如果说相遇是上天的安排,那相爱呢?应该是命运作弄吧~我本身对于爱,存在着怀疑和憧憬。曾经的我说过,不想再失去身边的人了。害怕离别,害怕生死,害怕爱。如果一碰了就会受伤害的话,我宁愿say no...不想再失去,不想在自己的伤口撒盐。

21.2.11

A-Lin 我能體諒(MV完整版)



黄丽玲(A-Lin) - 我能体谅
[非誠勿擾2] 台灣區電影宣傳主題曲

A-Lin(黄丽玲) - 我能体谅
作词:邬裕康 作曲:施佳阳

我终於明白 美好的往往留不下
却能给人 最深最远的影响
你笑容里的暖洋 你说过的每句话
总是 陪著我出门又陪著我回家
很感谢你 给我了好长的依靠
那种甜蜜 不是想要就能得到
我会微笑著退让 全归你的功劳
尽管眼泪不知不觉的流下
我能体谅 你离开我的身旁 超越我的感伤
我能体谅 你要的那个远方 让我追不上
多那麼的爱罣 有什麼不能为 不能为对方著想
我能体谅 你肩膀除了自由 都不愿意扛
我能体谅 你的心多麼害怕 被捆绑
就让爱的人也能爱他所爱 也算是幸福啊
因为爱你 我上了最好的一课
原来的成长 不只是以为的快乐
你忠於你的选择 要更好的人生
我不能陪你 至少要帮你完成
我能体谅 你离开我的身旁 超越我的感伤
我能体谅 你要的那个远方 让我追不上
多那麼的爱罣 有什麼不能为 不能为对方著想
我能体谅 你肩膀除了自由 都不愿意扛
我能体谅 你的心多麼害怕 被捆绑
就让爱的人也能爱他所爱 也算是幸福啊

15.2.11

过去式

换了电话号码好一阵子,除了常会联系的朋友,也忘了通知其他朋友。
这个号码,我是真的记不住。不为什么,而是之前那个号码用了蛮久,不太习惯。
就在这个时候,想发则信息通知大家,检视电话簿,才发现好多人好久都没联络了。
自己也开始慢慢回忆,这个名字是谁呢?这个人在哪里认识的?原来我忘了这段记忆...

想不起的人,有工作时的朋友。慢慢想起了,四年前在kl打工时认识的一班朋友,真的是差点忘了这段岁月。SPM过后,我真的做了好多事,打了两份工,认识了不少人,却被我遗忘了。不过在不久前,我在Penang遇见之前一起做工的同事,我就只在她后面,可他已认不出我是谁了~

其实,做工的时候,也很开心。还记得有一次,那一晚餐厅很迟才关店,我想打包晚餐,我那位同事帮我做了一份超大份的云吞汤面,我打包回去,连室友都吓到了。最后,我和我室友兼堂妹一起啃了这一大份的云吞汤面。

说真的,真的好怀念。可惜现在都没联系了...

还有一次,在KL打工的时候,突然有个同事介绍一个男生给我,害我尴尬到...哈哈。有次还被骗去喝茶,几个人你眼看我眼,都不懂要跟他们聊什么~~

现在的生活圈子,已被自己弄得极其的狭小。除了念书,还是念书。偶尔,跟姐妹去走走逛逛,研究下哪里有好吃的,哪里有好玩的,再不然就一大班人去唱k~现在也不错,我以后还是会想念这样的生活,现在的童鞋,现在的生活。

不懂以后会如何,不懂之后在一起的日子还会有多久,我一定会很舍不得,现在的这些朋友,我很爱现在的朋友。大家一起走了这么一段开心的日子,我一定会很想念很想念...

14.2.11

今天是情人节

如果有情人,那该多么好~毕竟今天是,情人节。

如果没有情人,那也不会太糟,毕竟自己可以跟着自己的感觉走,不会被左右。

过惯了一个人的生活,如果突然有个人走过来,问我要不要接受他,我想我应该会落荒而逃吧!!!

一个人其实也没什么不好,只不过生活单调了点,心情平静了点,交际少了点,思绪清醒了点。

过惯了,也越来越盲目了。理想对象的条件,就快变成无条件。

老实说,男人我是不需要啦。我需要的是一个知心,懂我的,瞭我的,就好像另一个自己这样,惺惺相惜。

就等着明年一起数脚趾吧!!活了那么久,手指加起脚趾都算不到单身的年数啦。只等着有人跟我互借咯。哈哈

最后,祝天下有情人终成眷属,情人节快乐,各位 :)

3.1.11

下一站

呼呼~~考试即将来临...
可是我并没什么心思读书,
很多计划,筹谋又筹谋着...
找工作做啦,准备过新年啦,
即将毕业啦,担心不能毕业啦...
很多事让我的头脑不能正常运作。

心思完全放在以后,却看不见眼前。
不懂为什么这么提不起劲,
一直不停地找借口让自己专心读书,
结果还是输给自己。
一碰到纸,很自然的好想睡觉。
而且就算眼睛望着那一行行的字,
也只是望着罢了,一切都输不进脑袋。

不禁想问自己:我是怎么啦?
怎么会那么没冲劲?
不发奋怎么可以?
试图让自己想象自己后悔莫及的样子,
才开始有点读书心态。

考试考试,说穿了也只是考验各人的记忆里罢了。
还要背的死去活来,把自己逼到绝处。
不要考试,但可以让你知道我对这些学过的东西了解得有多少不可以吗?
考完了,背过了,我就忘了,那又有什么意义?

此时此刻,我都只是吊儿郎当得过。
我应该要认真点,紧张点...
我要考试了...
haiz,怎么那么麻烦呢?
=____________=

2.1.11

此刻

期待的2011终于来临了...
新的一年到来,我有着无数的不安和彷徨。

我很希望接下来的生活,能够顺顺利利地走下去。
也很想尽快毕业,找份好的工作,照顾家人。
不过,这个愿望从现实的角度是很难去实践的。
也因为今天不知明日事,冥冥之中有着不一样的安排,
所以也不敢抱特别大的希望。

想做个平凡的人,也并不是那么简单。
越想安安静静的过,越不能耳根清净。
天也许就喜欢这样不从人愿。
还是祂其实是让我们学习知足,学习常乐呢?

新一年,也该是好好学习的时候了。
自己常在反省,是不是自己把生活看得太简单?
把人心看得过于单纯?
就像有些人吵架,置身事外的人看得清楚,
围绕在内的人却不懂其意。

有时候,我们的确会把一些事看得过于重要。
甚至鸡毛蒜皮的也会想算清楚。
无法让自己大方起来,而又有多少人会伟大到看不见自己,只看到别人呢?
也许赴汤涛火没有错,只要问看自己值不值得,
就已经能抵过很多事了。

我们人类,也不是圣人,总有在乎的事。
总有不能触碰,伤害了也难以挽回的伤口。
如果不想伤口再加深,就应该懂得保护自己,
不再让别人有机会,伤害到你。
有些事情,是必须学会的,
必须懂得的。
同样的,有些人是值得放在心上的,
而有些,就是需要慢慢遗忘的。

学会不勉强,合着来,不合则去。
学会知足,因为知足才会快乐。
活着的每一天,都已经是赚到了。