化学反应

爱是一场化学反应...
"两个人相见就如同两种化学成分相遇：倘若发生反应，双方就都改变了。
　　——卡尔·居斯塔夫·荣格 (1875～1961)"

“爱情的感觉是由于脑力产生大量多巴胺(Dopamine)的结果。它能左右人们的行为，激发人对异性情感的产生，而当一对男女一见钟情或经过多次了解产生爱慕之情时，大脑中的多巴胺等神经递质就源源不断地分泌，势不可挡地汹涌而出。于是，我们就有了爱的感觉。”

我常在想，
我们并不能控制自己，
喜欢上一个人，
就算多么意想不到都好，
都很难控制自己，
也许这是多巴胺存在的元素。

你的存在，
让我伤透脑筋，
也许是场化学作用，
让我对你有感觉。

虽然很不想，
把浪漫的爱情，
归咎于化学元素上，
但我实在想不透，
我对你的感觉，
是怎么样得来的，
说是缘分，
缘分也没有把我们凑在一块。
说是命运，
命运也好像太为难了点，
应该说丘比特太得空没事做，
想让我为他解解闷。

很想把这股感觉忘掉，
把每天想见到你的那种心思消去，
但是我却做不到，
这几乎是多巴胺的元素，
让我不得不想念你。

 会不会是我想太多了呢?
如果这真是一场化学反应，
那打从一开始，
你遇见了我，、
有没有感觉到多巴胺的存在呢?
我又懊恼了...

相信·爱  ♥ ：)

接受

今天身体不是很舒服，
请了假，回到家休息，
那胃痛痛得我飙泪，
那一霎那我真希望可以回家，
在外，病了连吃东西都懒得，
只想睡上一整天，
怎么都不想起身。

不是个好日子，
这种时候还是有些事烦，
最近遇上个小男生，
不懂他是受刺激还是怎样，
竟然叫我和他在一起，
撇开他是个小男生来讲，
我还是有些不知所措。

他的举动直接，
主动不造作，
可惜我不喜欢他。

我跟他说了无数次，
不喜欢他的原因，
他说我歧视姐弟恋，
天啊，我真的没有！
在我的思想里，
姐弟恋，同性恋
或是什么都好，
我都觉得只要那是真爱，
我是绝对不会歧视的。

如果我喜欢上一个人，
就算那个人大我十岁，
或甚至更多，
我也不会介意，
只要我喜欢他，
任何事情，任何障碍，
都不能阻挡我。

我还跟他说，
我已经有喜欢的人了，
这是我一贯的招数，
他竟然问我，
那你喜欢的那个，
会像他那样对我吗?
可以为我做任何改变的那一种，
但爱一个人，
你爱的他，
就是爱他的全部，
他不爱你，
你才需要为他而改变，
不是吗?

这彻头彻底的都不是爱，
这一个人只想要拥有他可以爱的人，
我真的很懊恼，
该怎么婉转地拒绝，
又不会伤害到人。

曾经有人对我说，
你不可以阻止别人喜欢你，
那不是一种罪，
就算你并不喜欢这一个人，
但你也没有权利阻止，
爱是种美好的东西，
你只能选择接受，
或是拒绝，
你没资格伤害人。

如果换做是以前的我，
一定毫不留情，
删掉电话号码，
跟那个人不再有交接，
甚至可以不再是朋友，
这样绝情。

但我发现，
这种方式太残忍了，
我也懂喜欢一个人是怎么样的一种感觉，
默默的喜欢一个人，
这种事情，我体会太深了。

顺其自然，
任何事情，总有答案。
慢慢解决吧，
不急于一时的事，
你处理的来的，
不管是什么烦恼，
也总有解决的办法。

 烦恼，总会消去。

快乐，随时降临。

找不到

你知道吗?过了这么久，走过了这么长的路，我发现身旁还是没有人。自己只身一人，久了，就成了习惯了。不想踏入别人的世界，也不想有人来干扰我的生活，那种粘腻烦人的情情爱爱，我真的不想贪图。

是我太孤僻了吗?也许是吧...我不想每一分每一秒都要向人交代自己身在何处，不喜欢非得要在一起的那种感觉。有人说，也许是我还遇不到一个有魔力的人，让我甘心被他管着。

天晓得，我只是希望有个人能了解我。了解，比起爱比起性更重要。这世界上，可能屈指可数吧，也许只是一支手指这样的数量罢了。你不懂的是，我很想遇到这一个人，很常在幻想他的样子，我可以和他畅谈，不需要任何隐瞒，不需要任何忌畏。不一定是情侣，但可以做知己，我寻找着这样的一个人。

曾经以为只要那个人一旦出现了，我一定会知道的。但我还是需要猜测，研究，在确定，这是不是花费太多功夫了?真的不喜欢这样不直接的游戏，尽管我也不是个直接的人 =X 不过怎么办呢?我既不主动，也很容易放弃，让人擦身而过，我不擅长控制这些事。我有种根深蒂固的想法，认为有缘的话什么都不能阻挡，但你没有抓住他，他怎么会停留呢?

有时候真的不喜欢这种个性，我不喜欢勉强任何事情任何人。这似乎有些浪费我的青春了，需要漫长时间来等待。如果真的人生如电影，那这出电影会不会有个happy ending呢?深知自己不是个完美的人，只是个傻傻只会等待的女孩，祈求命运让我知道这份打从一开始的等待有没有可遇见的可能。

我老是在干这种事，连自己都觉得自己傻的事。这份执着是不是在还没出世之前就形成的呢?我大可找个不太爱的人，疼我的人过生活，让自己消掉一些烦恼，可是我怎么都不愿意。大概是疯了吧！我不能像别的女孩一样，有人爱就心满意足了，我有我自己的追求，在各个方面，我都觉得自己不像正常人。正常人大概不会让自己身心疲惫不堪，正常人大概很知足，很幸福。为什么不让自己变成正常人呢?

 我要浪费时间到什么时候呢?我实在投入不进别人的世界，我活在我的空间。而我的空间暂时也拒绝访客，要改变自己吗?需要很仔细的考虑，其实我也累得不懂怎样继续了。遇见的放走了，遇不到的，大概要劝自己死心了。选择试着放下，是不是会好过一点呢?

 “风起了，把思念吹向远方了。”

琢磨

有时候清醒过来，忙碌的工作到底是为了什么?

让自己忙忙碌碌，忙到透不过气，回想一下反问自己，又觉得眼前的工作没那么必要，不那么要紧了。也许，这一切的忙碌，只是为了让精神有所寄托，让自己没时间胡思乱想。

对眼前的事，我越来越模糊了。我很害怕这样的自己，那种很容易一蹶不振的自己，跌倒了，也许没那么轻易的再爬起来。

感觉时间在琢磨我，把我一点一滴的磨碎。我知道有必要闯过，有必要让自己学会不要那么容易被左右，但我的思绪不能平复，“放弃”这两个字在我脑海里不断重复的出现。曾经说过不管多么的苦，多么的艰难都不会放弃的，我开始想念说着这么一句话的自己，当时是铁了心的发了誓，不准对不起自己。

我是不是累得盲目了，被这累积的压力压倒了。很想放了一切的东西，调整自己的心态，不让工作打乱我的学业。现实和将来，这种抉择真的是会让我 撞破墙，如果连现在都过不下去，还谈什么将来，我很懊恼..

也许我需要发泄一下，我的懦弱让我无法前进，无法相信自己...

 

一步一脚印，也许沿途的风景会更美丽。

过去

五月，充满着忧伤的一个月。

没错，这个月是我生日的月份，是我两个妹妹生日的月份，也是我幼小的妹妹离开我们的月份。多少年了?十二年了啊，那些画面老是离不开我的脑海，好像是昨天发生过的事那样，历历在目。

看着十二年前的我，十二年后的我，除了颓废了、悲观了、还坚强了不少。想着这些年我怎样子走过来...想着改变不少的自己，重新相信明天有希望的自己，是不是让这一切悲哀有成为过去的可能呢?

我曾经撕心裂肺过，曾经想让这一切都变成一个恶梦，可以突然醒来发现我和妹妹玩着玩着睡着了，所以发了个漫长的梦。这我所经历过的一切，我都不想承认它的存在。它夺走了我多少的快乐，它让我流下了多少的泪水，到这一刻为止，我还是无法释怀。

我执迷的相信，我真的相信，我的妹妹是个路过人间的天使，上帝不舍她在这受苦，所以把她接了回去...我一直这样相信着，所以她才会这样离开了我们。尽管我们还是很想念她，每每到了清明对着墓碑还是无法自拔的掉泪，我还是相信她会在天上某个角落看着我们，祝福着我们。

想到这里，我成长的这个过程中多了的心酸加入了一些慰藉。而最近，我妈在开始照顾着叔叔的小孩，在她开始照顾之前我还有些担心，会不会想起这段往事，会不会又难过了，会不会责怪自己，会不会钻牛角尖?但也许，这段遗憾需要一些些剧情来转折，这也许会变成一种慰藉，让我妈让我爸释怀。

如果遇见一个人需要缘分，那么成为姐妹、家人、兄弟，是不是需要更深的缘呢?我想也许是这样，失去过了才更加珍惜，才把这个家扛在肩上，不管有多累。

我想这该是我一辈子都不可能忘记的事，遗憾的这不是一个梦，它真真实实的存在着，无法磨灭。我生活下去，已经不是我一个人的事了，我活着是为了看更多这个世界，为了我爱的每一个人，所以我活下去，不会轻易被失败打败，不会只活在过去，不能只是为了我自己。

这世界，还是有希望的，是不是?
相信，就会实现。我是真的相信着 ...