回不去的记忆

人总是这样，
纠结徘徊在回忆里。

当你越想得到一样东西，
会害怕它的突然离去...
没有什么是永远的，
该这么说，对吧?
总觉得我的世界停顿了，
不知道该何去何从了。

很有希望的那个人，
跑哪去了?

很害怕，
自己不坚持，
迷失方向的自己，
不堪一击，
一点改变都承受不了的自己，
真的不想看到。

我，动摇了...
变得不那么坚持了，
变得很在意，
周遭的变化，
好像做不回自己了。

找不回之前活在我心里的自己，
随着回忆一切都消散了。
我到底在做什么，
我的以后该怎么办?
我越来越茫然了，
这应该就是现实真正的力量，
磨灭你的锐气，
变得不能自拔。

能抽身吗?
去找回面对着阳光微笑的自己，
一股傻气向前进的那个我，
什么都不畏惧，
不在意，不害怕，
不愿屈服现实的那个人。

你要活在阳光下，
不该让阴霾布满在你的天空，
要相信，雨过会天晴的。

每一天都会炫目的闪耀... :)

离别

有些人离开了，
留下了一些依恋。
有些人离开了，
留下了一堆回忆。
有些人离开了，
留下了深深的不舍。

我真的不喜欢离别，
上天为什么不给人永久的缘分呢?
为什么不能让这份情谊在加厚一点呢?
我很不舍，也很不习惯，
离别的滋味。

留下来的人的独自承受，
大家都要走了，
为什么那你还留在原地?
我真的不善于处理“改变”这个玩意，
我是金牛座，
很踏实，很眷恋，很害怕改变的金牛座。

为什么要走呢?
就不能留下来吗?
这些都没能说得出口，
因为汝不是鱼，焉知鱼乐?
每个人都有他的路要走，
我深懂，才说不出口。

有没有人愿意，
愿意对我说：你很坚强，你能过得下去。
我发觉我一点都不坚强，
想着都想哭了，
留下一个人，
我怎么坚强，
周围都是空荡荡的空气，
一干二净的房间，
我怎么能习惯?

我也想不顾一切吵着回，
但我有太多太多的负累，
我不能不管不顾，
我还是想再坚持一下下，
我懂我的软弱，
我懂我的不舍，
我懂我的执着，
却没人懂这么容易受伤的自己。

连一句再见也道不了，
这么干脆的走了，
我的心真的有点难过，
我一个人会疯掉的，
请告诉我：
我可以习惯一个人生活。

我想现在我唯一唯一能做的，
就是祝福。
真的希望你的决定是对的，
走着对的路，
希望你能过得好，
记得好好照顾自己，加油！

 总有一天，得走向远方。

 遥远的路途，伴随着祝福。

珍惜

我想，绝大多数人，
都不会喜欢被忽略的感觉。
尤其是明明很在意，
某个人的眼光，
却得不到他的重视，
被当做路人甲看待。

我，会觉得别人的期待，
让我背负很大，
但还是会想要让人知道我的存在价值。

有时候，低调的做着自己的事，
不想引起任何变化，
多一事不如少一事。
当这样的生活，
一旦长了，
生活自然就觉得单调，
不懂到底是为什么?

自己的存在，
只有自己的陪伴，
自己的慰藉，
自己的习惯，
和自己的感触。

孤单，
就是这么样的一回事吧?
这么大的世界，
了解自己的人，
只有自己。
除了自己，
没有别人。

想找个会珍惜我的人，
会为我对他做的一切，
对他所有的好，
有所体会的人。
有些人并不是不关心，
而是你的关心他已经习以为常，
觉得那是理所当然的，
但这一点都不...

我想找个人，
让我能照亮世界的人，
照亮这孤独的荒野的人，
应该这么说吧。

我并不是一件无谓的东西，
我有感觉，有思想，
对我好的人我感觉得到，
不珍惜我的人，
我当然更能清楚地感觉到。
但那感觉很难受很难受，
我宁愿自己是个冷血动物，
感觉不到这种坏心情。

“你会对人很好，
因为别人一旦对你好，
你真的傻得对他比你自己更好。
掏心掏肺的，
因为你懂这个世界，
对你好的人很难找，
所以拼了命的，
都想让他知道你懂得他的好。”

珍惜你的人，
很难找，对吧？
我想，
还是傻傻得认为，
每个人都对自己很好，
把伤害的刀刃，
化为暖心的暖流，
也许这样的装傻，
不会感觉任何不愉快，
那是最好的。

拥抱，是最好的慰藉。

“你既认准这条路，又何必在意要走多久。”

没有安全感的孩子，
总是很容易迷失方向。
偏离自己想要去的地方，
把路兜远了。

因为害怕，胆怯，
没办法坚定地向前走，
每走一步都怀疑自己，
是否会到达终点呢?
人也许就是这样的，
生活下来，
觉得无法办到的事，
就算下定决心想做好，
还是会不断地怀疑自己。

我，开始不清醒了。
很多事情我都可以忘了，
挫折我忘不了，
可是我渐渐害怕去面对，
可能我害怕再次遇上它。
那挫败的感觉，
我真的不想再感受，
怕又要重新面对这一切。

可以的话，
我希望自己能有无数个躯体，
可以分身做到所有要做的事，
分身乏术，无奈得很。

我做不来了，
拼命地强逼自己，
认为自己有掌控一切的能力，
其实自己也根本是个普通不过的人，
没办法让所有人都满意，
没办法让事事都顺意，
所以，活着还是有拼了命都办不到的事，
想告诉自己：不要太勉强了，
不然迟早你会承受不了的。

放弃很容易，坚持却很难。
当你想要放弃时，
其实只差一点点，
你咬着牙再拼一点点，
就可以坚持到最后了。
在想要放弃时，
回想一下这一路，
你是怎么闯过来的?
那么你就会充满力量了。

希望，有无限的光芒，
只要让我看到那一点点的光，
我想我还是想咬着牙，
过完这一关。

 相信自己，
不要让自己迷失，
也许才是我现在该做的事。
其余的，
你都不要想了，
不要有任何干扰，
向前冲吧!
明天的阳光，
还是会很耀眼的。 =）

如果你的面前有阴影，不要害怕，那正是代表你的背后有光。

化学反应

爱是一场化学反应...
"两个人相见就如同两种化学成分相遇：倘若发生反应，双方就都改变了。
　　——卡尔·居斯塔夫·荣格 (1875～1961)"

“爱情的感觉是由于脑力产生大量多巴胺(Dopamine)的结果。它能左右人们的行为，激发人对异性情感的产生，而当一对男女一见钟情或经过多次了解产生爱慕之情时，大脑中的多巴胺等神经递质就源源不断地分泌，势不可挡地汹涌而出。于是，我们就有了爱的感觉。”

我常在想，
我们并不能控制自己，
喜欢上一个人，
就算多么意想不到都好，
都很难控制自己，
也许这是多巴胺存在的元素。

你的存在，
让我伤透脑筋，
也许是场化学作用，
让我对你有感觉。

虽然很不想，
把浪漫的爱情，
归咎于化学元素上，
但我实在想不透，
我对你的感觉，
是怎么样得来的，
说是缘分，
缘分也没有把我们凑在一块。
说是命运，
命运也好像太为难了点，
应该说丘比特太得空没事做，
想让我为他解解闷。

很想把这股感觉忘掉，
把每天想见到你的那种心思消去，
但是我却做不到，
这几乎是多巴胺的元素，
让我不得不想念你。

 会不会是我想太多了呢?
如果这真是一场化学反应，
那打从一开始，
你遇见了我，、
有没有感觉到多巴胺的存在呢?
我又懊恼了...

相信·爱  ♥ ：)

接受

今天身体不是很舒服，
请了假，回到家休息，
那胃痛痛得我飙泪，
那一霎那我真希望可以回家，
在外，病了连吃东西都懒得，
只想睡上一整天，
怎么都不想起身。

不是个好日子，
这种时候还是有些事烦，
最近遇上个小男生，
不懂他是受刺激还是怎样，
竟然叫我和他在一起，
撇开他是个小男生来讲，
我还是有些不知所措。

他的举动直接，
主动不造作，
可惜我不喜欢他。

我跟他说了无数次，
不喜欢他的原因，
他说我歧视姐弟恋，
天啊，我真的没有！
在我的思想里，
姐弟恋，同性恋
或是什么都好，
我都觉得只要那是真爱，
我是绝对不会歧视的。

如果我喜欢上一个人，
就算那个人大我十岁，
或甚至更多，
我也不会介意，
只要我喜欢他，
任何事情，任何障碍，
都不能阻挡我。

我还跟他说，
我已经有喜欢的人了，
这是我一贯的招数，
他竟然问我，
那你喜欢的那个，
会像他那样对我吗?
可以为我做任何改变的那一种，
但爱一个人，
你爱的他，
就是爱他的全部，
他不爱你，
你才需要为他而改变，
不是吗?

这彻头彻底的都不是爱，
这一个人只想要拥有他可以爱的人，
我真的很懊恼，
该怎么婉转地拒绝，
又不会伤害到人。

曾经有人对我说，
你不可以阻止别人喜欢你，
那不是一种罪，
就算你并不喜欢这一个人，
但你也没有权利阻止，
爱是种美好的东西，
你只能选择接受，
或是拒绝，
你没资格伤害人。

如果换做是以前的我，
一定毫不留情，
删掉电话号码，
跟那个人不再有交接，
甚至可以不再是朋友，
这样绝情。

但我发现，
这种方式太残忍了，
我也懂喜欢一个人是怎么样的一种感觉，
默默的喜欢一个人，
这种事情，我体会太深了。

顺其自然，
任何事情，总有答案。
慢慢解决吧，
不急于一时的事，
你处理的来的，
不管是什么烦恼，
也总有解决的办法。

 烦恼，总会消去。

快乐，随时降临。

找不到

你知道吗?过了这么久，走过了这么长的路，我发现身旁还是没有人。自己只身一人，久了，就成了习惯了。不想踏入别人的世界，也不想有人来干扰我的生活，那种粘腻烦人的情情爱爱，我真的不想贪图。

是我太孤僻了吗?也许是吧...我不想每一分每一秒都要向人交代自己身在何处，不喜欢非得要在一起的那种感觉。有人说，也许是我还遇不到一个有魔力的人，让我甘心被他管着。

天晓得，我只是希望有个人能了解我。了解，比起爱比起性更重要。这世界上，可能屈指可数吧，也许只是一支手指这样的数量罢了。你不懂的是，我很想遇到这一个人，很常在幻想他的样子，我可以和他畅谈，不需要任何隐瞒，不需要任何忌畏。不一定是情侣，但可以做知己，我寻找着这样的一个人。

曾经以为只要那个人一旦出现了，我一定会知道的。但我还是需要猜测，研究，在确定，这是不是花费太多功夫了?真的不喜欢这样不直接的游戏，尽管我也不是个直接的人 =X 不过怎么办呢?我既不主动，也很容易放弃，让人擦身而过，我不擅长控制这些事。我有种根深蒂固的想法，认为有缘的话什么都不能阻挡，但你没有抓住他，他怎么会停留呢?

有时候真的不喜欢这种个性，我不喜欢勉强任何事情任何人。这似乎有些浪费我的青春了，需要漫长时间来等待。如果真的人生如电影，那这出电影会不会有个happy ending呢?深知自己不是个完美的人，只是个傻傻只会等待的女孩，祈求命运让我知道这份打从一开始的等待有没有可遇见的可能。

我老是在干这种事，连自己都觉得自己傻的事。这份执着是不是在还没出世之前就形成的呢?我大可找个不太爱的人，疼我的人过生活，让自己消掉一些烦恼，可是我怎么都不愿意。大概是疯了吧！我不能像别的女孩一样，有人爱就心满意足了，我有我自己的追求，在各个方面，我都觉得自己不像正常人。正常人大概不会让自己身心疲惫不堪，正常人大概很知足，很幸福。为什么不让自己变成正常人呢?

 我要浪费时间到什么时候呢?我实在投入不进别人的世界，我活在我的空间。而我的空间暂时也拒绝访客，要改变自己吗?需要很仔细的考虑，其实我也累得不懂怎样继续了。遇见的放走了，遇不到的，大概要劝自己死心了。选择试着放下，是不是会好过一点呢?

 “风起了，把思念吹向远方了。”

琢磨

有时候清醒过来，忙碌的工作到底是为了什么?

让自己忙忙碌碌，忙到透不过气，回想一下反问自己，又觉得眼前的工作没那么必要，不那么要紧了。也许，这一切的忙碌，只是为了让精神有所寄托，让自己没时间胡思乱想。

对眼前的事，我越来越模糊了。我很害怕这样的自己，那种很容易一蹶不振的自己，跌倒了，也许没那么轻易的再爬起来。

感觉时间在琢磨我，把我一点一滴的磨碎。我知道有必要闯过，有必要让自己学会不要那么容易被左右，但我的思绪不能平复，“放弃”这两个字在我脑海里不断重复的出现。曾经说过不管多么的苦，多么的艰难都不会放弃的，我开始想念说着这么一句话的自己，当时是铁了心的发了誓，不准对不起自己。

我是不是累得盲目了，被这累积的压力压倒了。很想放了一切的东西，调整自己的心态，不让工作打乱我的学业。现实和将来，这种抉择真的是会让我 撞破墙，如果连现在都过不下去，还谈什么将来，我很懊恼..

也许我需要发泄一下，我的懦弱让我无法前进，无法相信自己...

 

一步一脚印，也许沿途的风景会更美丽。

过去

五月，充满着忧伤的一个月。

没错，这个月是我生日的月份，是我两个妹妹生日的月份，也是我幼小的妹妹离开我们的月份。多少年了?十二年了啊，那些画面老是离不开我的脑海，好像是昨天发生过的事那样，历历在目。

看着十二年前的我，十二年后的我，除了颓废了、悲观了、还坚强了不少。想着这些年我怎样子走过来...想着改变不少的自己，重新相信明天有希望的自己，是不是让这一切悲哀有成为过去的可能呢?

我曾经撕心裂肺过，曾经想让这一切都变成一个恶梦，可以突然醒来发现我和妹妹玩着玩着睡着了，所以发了个漫长的梦。这我所经历过的一切，我都不想承认它的存在。它夺走了我多少的快乐，它让我流下了多少的泪水，到这一刻为止，我还是无法释怀。

我执迷的相信，我真的相信，我的妹妹是个路过人间的天使，上帝不舍她在这受苦，所以把她接了回去...我一直这样相信着，所以她才会这样离开了我们。尽管我们还是很想念她，每每到了清明对着墓碑还是无法自拔的掉泪，我还是相信她会在天上某个角落看着我们，祝福着我们。

想到这里，我成长的这个过程中多了的心酸加入了一些慰藉。而最近，我妈在开始照顾着叔叔的小孩，在她开始照顾之前我还有些担心，会不会想起这段往事，会不会又难过了，会不会责怪自己，会不会钻牛角尖?但也许，这段遗憾需要一些些剧情来转折，这也许会变成一种慰藉，让我妈让我爸释怀。

如果遇见一个人需要缘分，那么成为姐妹、家人、兄弟，是不是需要更深的缘呢?我想也许是这样，失去过了才更加珍惜，才把这个家扛在肩上，不管有多累。

我想这该是我一辈子都不可能忘记的事，遗憾的这不是一个梦，它真真实实的存在着，无法磨灭。我生活下去，已经不是我一个人的事了，我活着是为了看更多这个世界，为了我爱的每一个人，所以我活下去，不会轻易被失败打败，不会只活在过去，不能只是为了我自己。

这世界，还是有希望的，是不是?
相信，就会实现。我是真的相信着 ...

等待

最近老是晚上睡不着觉，
明明就很累，
可能害怕夜晚的漆黑，
睡不着...
也许还有另一个原因，
让我这么害怕独自一个人，
我害怕，
在寂静的夜晚，
自己会胡思乱想，
越是拼命的想让自己睡着，
就越是睡不着。

我会胡思乱想些什么?
别这样说，
我想的东西，
真的会让我的脑袋爆满衰歇。

这段日子，
很害怕若是又发梦了，
会怎么样?
发梦没什么大不了，
但我这种脑袋简单的人，
平时是没有梦的，
就算睡得多沉，
不过最近老是梦见一个人，
让我觉得跟他的缘分非浅。

开始在意起这个人，
他总是在我想到他的下一秒钟，
就出现在我面前。
我不懂那是不是我想太多，
但我真的很相信缘分。

我甚至在他不会出现的地点，
测试会不会遇见他，
最后一个转角，
我遇到了他~

这么深的缘，
让我每天都没有心思，
完全专注不了，
只要他在我脑海一闪而过。

我是不是遇到了一直寻觅的人呢?
我想问下，
我还搞不清楚状况，
还有待时间证明吧，
是不是呢?

我能做的，也只有等待了。

真爱挑日子

二十年的青春，
两个人的故事。

看了很感动，
起初买了本书，
可是书还没看完，
忍不住就看了电影。

“可能，
你活了一生都不晓得，
原来自己追寻的，
就在眼前。”


"真爱挑日子"，
对这个书名很有兴趣，
引发我想到很多东西，
我所相信的命运，
我所相信的爱情。

真爱，
不是随处可见的，
不能轻易的遇见，
也许它正悄悄地靠近你，
你不能预知，
也不能避开，
这份爱，
是从你人生一开始，
就注定了下来的。


万一，
在它出现的同时，
我们错过了，
那怎么办?
它会挑对日子来吗?
因为难能可贵，
我们才会害怕，
害怕错过。

这个故事，
会让你透彻明白，
真爱是怎样才能不被错过。
用了二十年的青春，
尝尽了各种磨练，
经历了失败再站起来，
身边的伴侣，
也都不尽其数，
可是，
有个人仍然站在你身后，
不离不弃的看着你。

你了解这种感觉吗?
如果你问我，
这部电影给我什么样的感觉，
那真是多到我讲不出来，
那感觉是很复杂的。

我只能说，
这种真爱，
你必须经过时间的洗礼，
岁月的流逝，
才能透彻的看见，
你会恍然大悟，
原来命运，
老早就把我们的人生，
交结在一起了。

我曾听说过，
如果你迷恋一个人，
那个感觉维持超过4个月，
那种感觉，
就叫做爱情。

在你的人生里，
有没有一个特别的人?
特别的...
不论是过了多久，
还是会想起，
会牵挂，会会心一笑，
当想到了与他相处的趣事，
如果有，
我劝你不要错过这个人，
因为你不懂，
到了明天，
你还会不会再遇见她?

因为你也不懂，
过了这一分这一秒，
在下一分钟开始，
她会不会走向别人的怀抱中。

没有错的是，
相爱的人注定兜兜转转还是会在一起，
如果是这样，
她最终不和你在一起，
你遗憾吗?
 想到这里，
你是不是想一鼓作气的，
拉着他的手不放，
不让他走?

没人懂，
就算你过得了今天，
明天又将会发生什么事?
幸福，不是必然的。
爱是争取，
才能得到的，
不是吗?

真爱虽然挑日子，
但他也挑人，
挑这个人有没有勇气，
跨越这一切的障碍，
挑你会不会领悟，
它所带给你的意义。

如果真有这种一拍即合的爱情，
那该多好，
不需要任何猜测，
就能知道的感觉。

如果你遇见了，
千万不要让它溜走，
不要奢望他会回到你身边，
在他回到你身边之前，
你会浪费太多太多的时间，
让你们能够相处的时间少了一大半。
不要浪费青春，
去寻觅这个人吧。

“你希望自己40岁的时候是什么样子?” :)

 

女孩的世界，
除了爱情，其实还可以有很多...

人的一生，
其实免不了沮丧失意，
谁不曾经历挫折，经历失败呢?
那些能从失败中笑着站起来的，
才是真正的强者。

常对自己说，
永远不要忘记，
你活着的目的，
你最初的梦想。
不要让生活磨灭了你对未知的追寻，
让盲目侵占你的心灵。

在我最沮丧的一段时期，
我常听着一首歌，
“深呼吸”
...我要我自己坚强，
我知道我能做到，
我就要活得比从前更好。
1 2 3 深呼吸，
就感觉这力量，
叫做翅膀，准备飞翔
我的想法很简单，
没有他们的复杂，
我背负一个伟大的梦想，
1 2 3 我呼吸爱的力量，
学着让自己勇敢...

陌生的城市，
陌生的脸庞，
感觉到这城市的冷漠，
跌在这让人彷徨的城市。
一个人，
总得撑下去。
不想要认输，
不想说放弃，
一个人撑无所谓，
重点是你坚持的程度，
能让自己感觉自己在成长。

不能当一辈子的小孩，
人总得面对，总得承受
生命有不能承受的轻，
肩膀也有可以承受的重。
人总需要成长，对吧?

不想要说丧气的话，
我相信人活着总会有希望，
不管遇到的是多么艰难的困境，
不管活得多么辛苦，
上帝关了一扇门，
总会开给你一扇窗。

我一直是这么相信的，
所以上帝不曾为难我，
因为我相信祂。

相信的力量很大，
只要你诚心的相信，
用最单纯无私的心去相信，
任何事情都不会变得太坏，
还是该说每件事总有解决的办法?
我也不晓得...

没理由不喜欢现在的生活，
应为这正是我选择的道路，
既然有选择的权利，
为什么还要让自己埋怨，
让自己遗憾呢?
生活总是有压迫，
也有些人被逼做着不喜欢的事，
但既然不喜欢，
为什么又不离开呢?
没得埋怨，
没得投诉，
若真的不喜欢，
是该快快跳出来，
选择另一条，
你所向往的路。

这世界很现实，
纵然我也有不得不做的事，
但我也尽我的力气，
把这一切变成一件乐事，
尽管得对现实低头，
可低头也有快乐的权力，
我宁愿快乐的低头，
也不要一大堆埋怨。

“快乐，
不是因为你拥有的多，
而是因为你计较的少。”
这句老话，
蛮有意思的。
苦，我不怕吃，
我相信苦尽会甘来。 :)

缘分的深浅

缘分，是个理不清的东西...
你没办法懂得自己与另一个人到底有着怎么样的一种缘。

前一阵子，
我老是嘴上说说，
想去算一下自己的命，
原因是，
我觉得等待很漫长，
我遇不上一个我心仪的，
而又对我好的人。

想着与其等待，
倒不如自己去把他找出来。
虽然很荒谬，
可是我真的渴望在这有限的生命中，
遇到那么一个人。

说到算命，
有人说前世擦肩一千次，
才可以换来今生的遇见。
如果是这种说法的话，
人与人之间的缘分，
真的是太微妙了。

擦肩一千次?
那是错失了多少次遇上你的机会呢?
有些人，就算是认识很久了，
可能都有着无法跨越的横沟，
彼此之间不会很多话聊。
而有些人，
一见面又好像一见如故那样，
有着相逢恨晚的感觉，
还有着一辈子都聊不完的话题。

缘分，
就是这么微妙的...
也可能真的是擦肩一千次的效应 :)

也许，你会遇见一个人，
让你很想知道你和他到底有多少缘，
真的恨不得回到前世擦肩一千次一万次...
一个跟你很相像的人，
你了解他的特别，
他懂得你的不同，
你们是不一样的...

这也许是我最想遇见的那一种，
所以我常说，
我要的不是这么简单，
我想遇见的，
真的不容易碰到。

这世界，
不懂是否有为我们两的生命线划下交叉点吗?
让我懂得这世界还有一个愿意·了解我的人，
愿意走入我世界的人，
不希望错过我的人。

在开始的时候，
我会很傻的以为这么一个人出现了，
可是他经过又走了，
我还是不停的等，
我希望等待一千次，
换来的是那擦肩无数次的人。

缘分的深浅，
其实我都懂，
但是我不晓得，
该做些什么，
才会早日遇上他，
我不愿再错过，
我不想遗憾...

Dear,my soulmate...

“你从不孤单。因为，这个世上肯定有一个人，正在努力地走到你的身边 。”

你相信命运所安排的一切吗?
你相信缘分所造就的一切吗?

你能相信世界上有个人是为你而存在的吗?
或者你的存在是为了要遇见一个人...

觉得太不可思议了，
这茫茫人海，
要我怎么找这个人呢?

如果这个人是老外，
或者是个超年龄伯伯呢?
爱情可以跨过语言，年龄的障碍，
但这怎么找还是找不到。

难道遇见每个人，
都上前去问他：是你吗，是你吗?
等待，等待...
心里竖起了这副站牌，
如果是等待就会遇见，
给我个答案可以了解，
给我个结局来完全，
我会等待。

我老是在想着，
我爱上的人是什么样子，
爱上我的人又是什么样子，
我真不理解，
怎么闲到发这种白日梦。

我不懂你是不是，
让我能够感觉你的存在，
我希望那是你，
我真的会遗憾，
如果那不是你。

可以的话，
请你走快一点，
让我早日遇到你，
不要让我再度失落。

像呼吸一样的想念

你有没有试过，
一天不见到一个人，
心情就莫名的低落?
你有没有试过，
让一个人慢慢侵占你的心房，
让你连呼吸都感觉到他的存在?

想念，
就像是呼吸一样，
每分每秒在不停重复着。
有人说，
当爱情来的时候，
连文盲都可以变成诗人，
你看，这不是真的吗?

如果，
可以有办法控制这股思念的话，
我想就算费尽力气，
我都想让自己停止这样的思念。

这看起来太过荒谬了，
不是吗?
喜欢上了没有可能的人，
有点感叹，
上帝总是让我认不清方向，
让我越来越盲目的跟着自己的感觉走。

真的不想，
让这股思念种入心田，
再让人狠狠地伤，
才明白自己多么的卑微，
让自己没有退路。

我想让我的思念，
变成有可能的曙光，
这难道有这么复杂吗?
真的不懂...

你的心，
怎么会这么不受控制呢?

感觉?

最近认识了个很讲感觉的人，
他所说的感觉，
和之前的我很像。

之前的我，
老是寻求着这一种感觉，
那种爱情能让你眼前一亮的感觉。

可是，
当我寻求这种感觉的时候，
发现自己在找寻时，
忽略了很多，
也错过了很多，
难能可贵的缘分，
太执着于自己心里想要的那份感觉。

你爱的感觉是如何?
你喜欢的感觉又是如何?
靠感觉，
这不是一种很瞎猜的游戏吗?
就像是一味的追寻第六感一样，
感觉真的靠得住吗?

我也试过，
疯狂的让自己跟着自己的感觉走，
但那实在是太不踏实，
想象中的感觉，
跟现实不一样。

也许，
我不是个敢爱敢恨的人，
所以才会胆怯，
不想冲进去爱里。

我无法想象盲目的冲进去，
在满身伤痕的出来，
需要多大的勇气，
我深深地明白，
我是个提不起，
也放不下的人。

我想，
我大概是不相信所谓的爱情，
才会遇不到想要的爱吧?
太过于理智，
真的很可怕。

"Every woman is beautiful”

A little boy asked his mother,
“Why are you crying?”
“Because I’m a woman,” she told him.
I don’t understand,” he said.
His mum just hugged him and said
“And you will never will.”

 Later the little boy asked his father,

“Why does mother seem to cry for no reason?”
“All woman cry for no reason,”
Was all his dad could say.

 The little boy grew up and became a man,

Still wondering why women cry.

 Finally he put in a call to God。

And when God got on the phone,
He asked, “God, why do women cry so easily?”

God said:” When I made the women.
She had to be special.
I made her shoulders strong enough
To carry the weight of the world;
Yet, gentle enough to give comfort.”

“I gave her inner strength to
Endure childbirth and the rejection
That many times comes from her children.”

“I gave her hardness,
That allows her to keep going
When everyone else give up,
And take care of her family
Through sickness and fatigue without complaining.”

“I gave her the sensitivity to love her children
Under any and all circumstances,
Even when her child was hurt her very badly.”

“I gave her strength to carry her husband
Through his faults and fashioned her
from his rib to protect his heart.”

“I gave her wisdom to know
That a good husband never hurts his wife,
But sometimes tests her strengths
And her resolve to stand beside him unfalteringly.”

“And finally,
I gave her a tear to shad.
This is hers exclusively to use whenever
It is needed.”

“You see,
The beauty of a woman is not
In the clothes she wears,
The figure that she carries,
Or the way she combs her hair.
The beauty of a woman must be seen in her eyes
Because that is the doorway to her heart,
The place where love resides.”


“Every woman is beautiful”

怪类

我认真地让自己活得更真些，
却越来越落寞，
揭开了所有隐藏的东西，
到头来发现，
伪装也未必不好。

现在懂了，
没必要对人那么热情，
没必要让真性格出来，
太过真的自己，
是别人眼中的怪类。

继续伪装，
继续隐藏，
回到我冷漠的世界。

害怕寂寞

怎么回事?
真是个不巧的日子。
整间房子空荡荡的，
大家都不在。

只有我，
坐在电脑面前发呆，
看着银幕，
一分一秒的过着。

当你觉得自己越来越寂寞时，
心情会跌倒谷底，
吃没味道，睡不着觉。
望着电话，
一个人也找不到的时候，
那种差劲的心情会一拥而上，
有着深深的无力感。

还是学不会，
怎么样一个人过这一辈子。
忍受不了，
这四面空荡荡的墙，
更加无法掩饰，
自己无可救药的孤独感。

我怎么老是一个人呢?
不禁开始问起自己，
可能，
我以为，
我可以，
习惯，
一个人吧。

此刻，我也觉得自己太逞强了。
就是不能稍微柔弱一点吗?
何必呢? =X

无谓事

有些事情，
真的不能担心太多。
轮不到你担心的，
轮不到你关心的，
就让它从你的思维中消去。

有些人，
你认为你们有足够的亲密，
可以无所不谈，
可也只是以为。
人都有着属于自己的秘密，
不想说，或是不让你知道，
也是有原因的。

不要让自己操心与别人的事情中，
你也知道自己不喜欢被隐瞒的感觉，
所以就不要理太多，
别人家的事，
让别人家去操心。
你就不要陷身其中吧。

与其知道太多，
不如笑得没心没肺。

不願讓你一個人

" 如果有末日，
你会在我身边吗?"
很久很久，
没有对着一首歌，
重复又重复地听，
我才发现，
为了让自己忘记一些事，
才拼命想让自己忙碌。
这时刻，
才觉得自己多么的傻。
有些人，
一旦淡忘了，
可能就记不回来了，
而忘记压根儿就不需要努力，
适可而止就好。
听着这首歌，
感触很多，
无法形容，
有没有一个人，
会不舍不忍心不愿放我一个人活在这世上呢?
会有这么一个人吗?
想到就心酸...




五月天 - 我不愿让你一个人
作词：阿信 作曲：冠佑 / 阿信

你说呢 明知你不在 还是会问
空气 却不能代替你 出声
习惯 像永不愈合 的固执伤痕
一思念就撕裂灵魂

把相片 让你能保存 多洗一本
毛衣 也为你准备多 一层
但是 你孤单时刻 安慰的体温
怎么为你多留一份?

我不愿让你一个人 一个人在人海浮沉
我不愿你独自走过 风雨的 时分
我不愿让你一个人 承受这世界的残忍
我不愿眼泪陪你到 永恒

你走後 爱情的遗迹 像是空城
遗落 你杯子手套 和笑声
最后 你只带走你 脆弱和单纯
和我最放不下的人

也许未来 你会找到 懂你疼你 更好的人
下段旅程 你一定要 更幸福丰盛

我不愿让你一个人 一个人在人海浮沉
我不愿你独自走过 风雨的 时分
我不愿让你一个人 承受这世界的残忍
我不愿眼泪陪你到 永恒

你说呢 明知你不在 还是会问
只因 习惯你满足的 眼神
只是 我最後一个 奢求的可能
只求你有快乐人生

只求命运 带你去一段 全新的旅程
往幸福的天涯飞奔
别回头就往前飞奔
请忘了我 还一个人

只能相信:)

有人陪伴是件很好的事吧?
有人分享也是很不错吧?

如果生活的定义，
在于找到个人分享与陪伴，
就算是完成了一半的话，
我大概连一半的的百分之十都还没做到。

该怎么去说这一切呢?
有人说放不下只会让自己辛苦，
有人说该是时候把心寄托在另一个人身上，
这样我会好过点。

但是，
无论我多么努力的寻找，
那感觉怎么都还是差一点，
总觉得还少了那么一份缘。

常告诉自己，
无论是什么事情，
只要相信，偏执的相信
就没有什么东西是办不到的。


所以我也该相信，
很偏执很偏执的相信，
我会找到那个人，
从这么浩瀚的人海中，
只要我相信，
一定也就会找到。

同时，
我也相信，
你一定会过的很好，
就算在我看不见的角落，
我不会再叹息，
遇不上另一个你，
我现在只想找到，
我的那个他，
就好。:)