最终

打算写一篇文章，

终结自己这几年遇过的事。

越写越觉得自己回顾了一些，

不太好的事情。

朋友都说我要感恩，

在你走着的路途上，

有人陪着你走，

教会你一些人生的真理，

你要感恩。

Ok,我是觉得也行。

感恩，过去我遇上的伯乐，

我知道我样子蠢蠢地，

可是也感谢你对我的评价很高。

也谢谢我报恩的对象，

是因为你毕业后我才继续留在这个地方，

谢谢你的炒饭和煲过的汤， 

我永远都忘不了那个味道。

谢谢你们对我的爱护，

人情债很难还，

有机会再报答吧！

谢谢一路以来，

废过我或没我废的人，

因为废话走在一起的人。

还有关心我真心对我的人，

谢谢你们一直给予的热情。

还有过往因小事小矛盾，

而分道扬镳的人，

我有时候真怀念呢。

这应该也是成长的过程，
我做错的我反省过，

一个人的问题不是问题，

两个人都有问题才相处不来。

真的对不起了，

那些年少轻狂，

坚持己见任性的价值观，

我不要再放纵它们了。

至于对我不好的人，

你们....
回去好好反省一下吧！

你们自己搞错对象了吧！

还有一些人，

总让我的努力得来嫌弃，

那些人到底是对我有什么看法？

不好意思我的职位低微，

替换不了也保不住你们任何一个。

你们所谓的用1个换3个，

我计算不来。

人应该是让自己的价值提升，

而不是埋怨别人给你的不够。

你所说的话显露你的修养，

你所做的事，

表漏出你的气魄。

所以我们不跟小人计较。

他日其人之道，

定会还至其人之身。

对人好一点，

因为你的一辈子不长。

我很喜欢那些嘴贱的人，

10个嘴贱的人有8个心是很软的。 

他们说的话你听听就好，

他们不是真心这样想，

他们表现的是另类的发泄方式。

至少他们很真，我知道。

越是想掩盖，越是自黑。

我们都不是什么能人，

只是在有限的日子里，

做着让自己快乐的事情，

日子慢慢过，

我慢慢做着喜欢的事情。

人如果能抛开杂念，

专注做一件事，

没有事情做不到。

致我们的快乐时光，

一辈子走好一条路。

如果下辈子要当一朵花，
就当向日葵吧！
朝着一个方向，心向太阳。:)

给自己一个重来的机会

好久不见...

真的好久不见，我的博客。
学生时代结束前就没再探访过你，
真的太不够意思了。


今天再一次启动，
见你这个老朋友，
也不懂跟5年前的自己有没有出入。
我还是你的老朋友吧？

最近
生活，怎么走都是前进的方向。
可是该走到哪摸不着头绪...
我最近想换个方向走了，
当我醒过来才发现，
我走着走着就快要跌入悬崖了，
跌入一个充满着自私及现实的悬崖。

我承认，
长大了，现实主义一直会围绕在身旁。
就是不需要顾及旁人的感受，
就算同事，朋友也一样，
不会有过多为你着想的一part.
总之对自己有利的就是正确的。
这是大部分成年人的思想，
却不是我的。

我打算离职了，
离开了7年工作的岗位。
该怎么说呢？
要走的时候，什么事情都可以是理由。
这一点你也应该同意吧？
真的，心受委屈了。
我的委屈在于做的太多，
得到的太少。
应该很多人会问我，
你想得到什么？
我想跟你说的是，
我想得到的很多。
成就感，赏识，尊重...
如果我想碌碌无为过一辈子，
我不会选择辞职。
那一瞬间的勇气，
会永远烙印在我心中。

我不是一个高调的人，
可是我还是有着我的底线，
有着我的向往和抱负。
虽然一直走一直迷失，
可我还是想找到自己的方向，
自己的归宿。
适合与否，
我心里最清楚。
前路茫茫，
还是得硬着头皮走下去。
你不走，
就不会知道自己的极限在哪？
你真的不好奇吗？
自己可以好到什么样的境界。
（过分乐观=X）
也许什么都不想，
不顾一切地迎难而上，
才是我的风格。

给自己多一条能走的路，
别把自己逼在角落，
走不出来你想怎样？
重来，不困难。
怎样让自己相信有重来的机会，
有勇气再翻牌，
才是对自己公平的方式。
不要把自己困住，
走出来接受自己，
改变自己。

这条路，
遥远而漫长，
累了可以休息一下，
不要停滞不前，
缓口气，
继续走下去，
才会看见耀眼的明天。
加油！

 

致如烟花般璀璨而短暂的人生:)

沉默

沉默，是种智慧。

有着不能让人读懂的伤痛，
有着无能为力的苦闷。
有些话不是说不出口，
而是说了也没什么作用。
心根本就打不开，
为什么还要伪装呢?

有人说，沉默是金。
我的沉默是因为经历过太多的虚伪，
不想再勉强人倾听我的苦水，
所以选择了沉默。

其实人都会经历苦痛和伤害，
把它收在心里，
慢慢的压碎它，
磨平他，心里就不难受了，
何必让所有人和你一起承担呢?

从小到大都不善表达，
心里想要的如果别人也想得到，
也会默默的让，
纵然得不到，
不过也不是非得到不可，
看开些就可以了。

遇到不如意的事情，
让自己解决，
就算千辛万苦，
等度过了回头看自己，
也会成长，
所以咬着牙撑过去就是了。

没有什么解决不了，
就怕我不想解决。
对于人，我真的没办法，
人和人的关系真的不是看开就算，
无法虚伪的做人，
无法接受自己不喜欢的待人方式，
人是平等的，
但人性是自私的。

我想我现在还是无法释怀，
等着时间冲淡我的愤怒，
不想再去谈什么真感情，
我的感情是真的，
那对方呢?

我不是天枰，
我无法判断这个人到底是对我好不好。
我可以傻乎乎对你好，
但至少要伤害我的时候，
不要让我知道，
不要让我发现你的恶意，
那我还是可以继续这份难得的友情。

世界上到底什么人对你好，
什么人对你不好?
我想你也别在意了，
像她说的：你必须懂得保护自己。
你记住了，
最低限度也该保护好自己，
避免伤害。

“以你这种个性，
就算你的天塌下来了，
也不会说出口，
自己慢慢扛吧。”

碎片

2013，新的一年，
感觉时光过得太快了。

怎么快?
快到人与人的距离是怎么拉开的都不懂，
是不是很快呢?

生活，的确是会改变，
但改变，为什么会产生距离呢?
这从何说起，我也渐渐模糊了...

有人说，距离与误会，
都是因为不了解而造成的，
衷心的同意这句话。

为什么要闪避?
是因为不想为难人，
强求人和我分担困扰，
勉强人跟我在一起。

伤害这种东西，
好像总是来了又走，
刮了你一巴的人当做没事回来找你，
老实说我真的不能假装不曾被伤害那样，
就算我明白人是自私的。

但你懂不懂，
我是真心的，
真心的相信你对我的好，
是诚恳的。

也许她说得对，
人要适时地保护好自己，
避开伤害的刀刃，
又或者你能看开，
清楚明白人性，
不计较的让人伤了又伤。

我的心很过不去，
不能谅解。
对不起，我真的没这么大量。
人总要避开伤害，
难道不是吗?

我的思绪塞得满满的，
渐渐看不清自己了，
不想坦白自己的脆弱，
不想再提起自己的蠢事，
不想再拿刀割划自己的心。

请原谅我离人越来越远，
我真的不懂我的心，
我的信任，我的天真，
可以放在谁的身上。

所谓朋友，
可能也只是利用。
所谓友情，
那真的不是我想的那回事了，
友情易碎，
爱情易老，
亲情不变。

这就是我现在的想法，
谁能过来敲醒我灰蒙蒙的脑袋，
我想回到最初的自己。
我的心寻找着答案，
但大家却也越走越远，
大概我也只是别人唾弃的人吧。

爱怎么说，
爱怎么做，
我不想在意，
也不想解释了，
我累了。

洒落一地的碎片，你怎么捡?

回不去的记忆

人总是这样，
纠结徘徊在回忆里。

当你越想得到一样东西，
会害怕它的突然离去...
没有什么是永远的，
该这么说，对吧?
总觉得我的世界停顿了，
不知道该何去何从了。

很有希望的那个人，
跑哪去了?

很害怕，
自己不坚持，
迷失方向的自己，
不堪一击，
一点改变都承受不了的自己，
真的不想看到。

我，动摇了...
变得不那么坚持了，
变得很在意，
周遭的变化，
好像做不回自己了。

找不回之前活在我心里的自己，
随着回忆一切都消散了。
我到底在做什么，
我的以后该怎么办?
我越来越茫然了，
这应该就是现实真正的力量，
磨灭你的锐气，
变得不能自拔。

能抽身吗?
去找回面对着阳光微笑的自己，
一股傻气向前进的那个我，
什么都不畏惧，
不在意，不害怕，
不愿屈服现实的那个人。

你要活在阳光下，
不该让阴霾布满在你的天空，
要相信，雨过会天晴的。

每一天都会炫目的闪耀... :)

离别

有些人离开了，
留下了一些依恋。
有些人离开了，
留下了一堆回忆。
有些人离开了，
留下了深深的不舍。

我真的不喜欢离别，
上天为什么不给人永久的缘分呢?
为什么不能让这份情谊在加厚一点呢?
我很不舍，也很不习惯，
离别的滋味。

留下来的人的独自承受，
大家都要走了，
为什么那你还留在原地?
我真的不善于处理“改变”这个玩意，
我是金牛座，
很踏实，很眷恋，很害怕改变的金牛座。

为什么要走呢?
就不能留下来吗?
这些都没能说得出口，
因为汝不是鱼，焉知鱼乐?
每个人都有他的路要走，
我深懂，才说不出口。

有没有人愿意，
愿意对我说：你很坚强，你能过得下去。
我发觉我一点都不坚强，
想着都想哭了，
留下一个人，
我怎么坚强，
周围都是空荡荡的空气，
一干二净的房间，
我怎么能习惯?

我也想不顾一切吵着回，
但我有太多太多的负累，
我不能不管不顾，
我还是想再坚持一下下，
我懂我的软弱，
我懂我的不舍，
我懂我的执着，
却没人懂这么容易受伤的自己。

连一句再见也道不了，
这么干脆的走了，
我的心真的有点难过，
我一个人会疯掉的，
请告诉我：
我可以习惯一个人生活。

我想现在我唯一唯一能做的，
就是祝福。
真的希望你的决定是对的，
走着对的路，
希望你能过得好，
记得好好照顾自己，加油！

 总有一天，得走向远方。

 遥远的路途，伴随着祝福。

珍惜

我想，绝大多数人，
都不会喜欢被忽略的感觉。
尤其是明明很在意，
某个人的眼光，
却得不到他的重视，
被当做路人甲看待。

我，会觉得别人的期待，
让我背负很大，
但还是会想要让人知道我的存在价值。

有时候，低调的做着自己的事，
不想引起任何变化，
多一事不如少一事。
当这样的生活，
一旦长了，
生活自然就觉得单调，
不懂到底是为什么?

自己的存在，
只有自己的陪伴，
自己的慰藉，
自己的习惯，
和自己的感触。

孤单，
就是这么样的一回事吧?
这么大的世界，
了解自己的人，
只有自己。
除了自己，
没有别人。

想找个会珍惜我的人，
会为我对他做的一切，
对他所有的好，
有所体会的人。
有些人并不是不关心，
而是你的关心他已经习以为常，
觉得那是理所当然的，
但这一点都不...

我想找个人，
让我能照亮世界的人，
照亮这孤独的荒野的人，
应该这么说吧。

我并不是一件无谓的东西，
我有感觉，有思想，
对我好的人我感觉得到，
不珍惜我的人，
我当然更能清楚地感觉到。
但那感觉很难受很难受，
我宁愿自己是个冷血动物，
感觉不到这种坏心情。

“你会对人很好，
因为别人一旦对你好，
你真的傻得对他比你自己更好。
掏心掏肺的，
因为你懂这个世界，
对你好的人很难找，
所以拼了命的，
都想让他知道你懂得他的好。”

珍惜你的人，
很难找，对吧？
我想，
还是傻傻得认为，
每个人都对自己很好，
把伤害的刀刃，
化为暖心的暖流，
也许这样的装傻，
不会感觉任何不愉快，
那是最好的。

拥抱，是最好的慰藉。