廉价的真心

我说啊，
要找个知心的朋友，
真的太难了点。
太容易相信，
我所相信的美好，
太容易把一切误解成好意。

如果，
你要假装对我好，
可不可以，
包装的彻底一点，
我很傻，
真的会当真的。

至少言语或只字行里，
不要让我觉得，
自己是个傻瓜笨蛋就好。

我讨厌当傻瓜，
讨厌当笨蛋。

总是觉得，
我的好意很廉价。
不喜欢，
一下子猜穿所有的人。
我知道，
那人性最原始的一面。
也知道，
自私是怎么一回事。

不要把我当傻瓜笨蛋好吗?
我衷心的祈求，
明明心里知道，
还要我假装是傻瓜，是笨蛋，
然而还要踩碎那颗廉价的好意，
到底是怎么了?

真的，
如果不会假装，
请多听听蔡依林演唱的；
如果真不会说谎，
也请听听林宥嘉唱过的。

至少，
不要让我自己也觉得自己笨，
我真的不是...

2年·4个月

这几天，
总是不经意的翻起相片来，
我很怀疑自己，
难道真的变老了?
老是看着这些照片，
回忆着，傻笑着。

认识你们虽然也不是很久，
但两年四个月，
说长不长，说短不短。
有一点相逢恨晚的感觉，
想起当初第一天上课，
我遇见的每一个你们，
那个时候彼此都还不熟悉，
现在却很舍不得，
这每一张脸孔，
都会存放在我的心里。

真的，就这样结束了吗?
心里有些疑问。
这会不会过得太快了点?
我还来不及反应，
就这样过了[两年四个月]

说穿了，还是舍不得
以后会再遇到你们吗?
会有时间在一起，
喝茶聊天打打闹闹吗?
如果当初我没选择GD，
也许就不会遇到你们了，
你们，真的太棒了。

期待下一次，再聚在一起的时候~ :)
很高兴认识你们~^^D3

够幸福了

有人说：
“你永远不会知道自己有多喜欢某人，
除非看到他/她喜欢上某个人，
当那时候，你才发觉到底自己有多喜欢某人。”

我们都是后知后觉的动物，
知道谁在自己的心里占据着，
可是还得装作漠不关心，
直到哪一天，
连想念都变成一种伤害的时候，
才后悔着想回到从前。

或许会说，
如果他不曾出现，
如果我们不曾相遇，
如果和他只是擦肩而过，
如果有办法不让自己陷进去，
那有多好?

而现在，
想太多也是徒劳，
当“我”和“你”变不了“我们”，
那多伤人。
别人都说，
提得起的总会放得下，
我们感觉自己放不下，
还执着的拿着，
也只是因为我们不肯放下。

朋友都说，
找个人来谈恋爱就好了，
可是我很清楚，
要让自己喜欢上一个人，
很难很难很难很难很难...

我们都讲求感觉，
没感觉不会接受，
没感觉不会在意，
没感觉不会轻易靠近，
没感觉不会聊那么多...
我知道，也明了
自己在为难自己，
但我真的没办法。

茫茫人海，
就只为了找一种感觉。
如果真有那么一个人，
至少他得让我觉得
不管发生什么事都好，
他就是不会走，不会走。

下一个遇见的人会是怎么样的呢?
人是要向前看的吧?
就算发生什么事，
也总会过去的。
伤心，没关系
让它随着时间复原，
在那之后，
它会变得更强大。

我清楚的，
感情世界里没有“勉强”这两个字，
只是因为得不到，
勉强自己喜欢另一个，
两个人都会很伤，
伤害别人的事，
我绝对不会做。

这世界那么大，
感情只是那么芝麻绿豆的小事，
没人爱，就爱自己吧！
爱身边的人多一点，
不要浪费掉你那满溢的爱。

幸福，
其实都在我身边了，
有什么要自怜自唉的?
你都走过来了不是吗?
比这更悲惨的事，
你都经历不少了不是吗?
[我的心在狂点头]

最难说服的是自己的心，
它操控我的执着，
我要操控它对我的认同。

算了吧，
不管什么事都好，
得不到的都能保持它最美的样子，
你不去触碰，
他在你心里，
还是那个原来的样子。

留在彼此心里的那些回忆，
还是美好的，
把一切放在心上，
也许才是最好的决定。

有些东西，
不一定要拥有，
越得不到的，
才越珍惜。
就算这是催眠法，
我还是相信他的美。

“从此想念你，只能放在心里”

隐藏

看回之前的博客，
原来你无所不在，
不知不觉，
生命被你点燃了。

可惜，
现在将要熄灭那火苗，
这一阵子，
错过的一切，
将在心里自动删除。

忘记很难吧?
如果真的不想忘记，
我不会勉强自己，
但是，
不得不忘，
也只好重新整理这篇记忆。

不知道什么时候，
生命中的点点滴滴，
全部都是你。
但，错过的还是追不上了。
我很怀疑，
为什么事情的发展是这个样子?

现在，
说了也没意思了。
有个人曾问我，
为什么让自己那么轻易地喜欢上你?
其实如果我真懂的话，
就不会强逼自己忘了你。

当时间缓缓流去，
我的记忆模糊了，
你在我心里的影子，
也只是个陌生的人，
只字行里不会再有你，
脑子心里不会装着你，
现实生活不会伴着你。

让自己远离对自已具有伤害的东西，
是每个人都懂的事情，
虽然说不会再傻了，
但是你不懂的，
从此以后也没机会懂了。

我也控制不了那感觉，
这世界还有很多人，
世界上不止你一个，
不会再等你了，
再见了。

待续...

我不开心。
不是因为今天不舒服，
不是因为一个人在家，
不是因为还没吃东西，
不是因为没去到学校，
不是因为不能去捐血，
不是因为家里空荡荡，
不是因为不懂做什么。

只是因为，
我心淡了。

原来是这么回事，
一直控制自己，
让自己放开不该抓住的东西，
才发现，
我真的很伤。

昨天，
突然跑去唱k,
唱到一半，
声音都哽咽了，
眼泪掉出来的那一刻，
我真的无法再掩饰了。

我想强装没事，
笑，一切都会过去的。
它却似乎在跟我过不去，
说过无数次算了吧，
却也放不开。

我不懂怎样说服自己，
逃避不了这个问题，
它老是在我脑里转。

他真的不在乎，
你又何必那么投入。
你应该知道答案了，
却还是一直不肯走。
到底为了什么?

该遇上的总会遇上的，
别说时间，别说感觉
就让自己有更好的机会，
去遇上下一个更好的，
不放手不代表什么，
始终剩下的只有你。

不是你的，
留待别人遇上，
别再执着了...

左手·右手

我想，
有一个问题，
会出自不同的口中，
有着相同的疑问，
却寻求着不一样答案的问题，
那就是，
“爱是什么?”，
“爱，为了什么而存在?”

想起了之前看过的一本书，
里面有一段，
关于着爱的疑问。

故事描述三个法律系学生，
他们的友情，与爱情故事。
有一段，
书中的主角机缘巧合下，
听了一个讲座，
关于着人性与爱的讲座，
基于对爱的疑问，
他没能赶在最后一个问题的时候发问，
于是在停车场等候讲座会的教授。

那位教授出现在他眼前时，
提着两个公事包，
看见了他，
他鼓起勇气，
上前问了教授他没能问的问题。
“爱的存在定义是什么?”

教授打量了他一下，
转过头把自己的东西放上车，
他还是坚持，
非得要教授给他一个满意的答案。

这时候，
教授把其中一个公事包递给他。
他提了起来，
可是公事包实在太重了，
光凭一只手的力量拿着会很累，
于是他用两手提着公事包。

教授依然自顾自的收拾东西，
在他收拾好之后，
接过了他的公事包，
准备要走之时，
他按耐不住，看着教授说，
“你还没回答我的问题。”

教授笑了笑，
我刚刚不是回答你了吗?
他一头雾水地望着教授。
“就像你提着公事包，
如果左手不够气力，
你会怎样?”
他说：就两手提着啊。
教授看了看他，
“就是这样，我已经回答你了。”
然后，干脆的离开了。

他还是站在原地，
一脸困惑的。

而就在不久后，
他到了某个夜市用餐。
他注意到了，
有个摊子的老板，
左手是残缺的，
可是仍然残而不废，
卖力地工作。
而在他身边的，
则是她的女儿，
老板完全没有因为缺陷而失落，
像是个正常人一样，
很开心的与女儿一起工作。

之后向他女儿了解，
才知道原来是一场交通意外，
夺走了老板的左手。
女儿还说：
“虽然车祸夺走了爸爸的左手，
可是有我在，
我可以当爸爸的左手，
在他需要时帮他一把。”
说完这番话，
女孩扬起了嘴角，
脸上洋溢着幸福。

当下，他恍然大悟了。
所谓：爱的存在定义，
原来就是分享，和分担。
快乐时，一同分享；
难过了，一起分担。
这就是为什么，
左手提不起的东西。
右手会帮忙提。

我想，每个追寻爱的人，
都是这样的吧?
这么大的世界里，
希望找到能与你分享，分担的人。
如果快乐和悲伤都独自承担的话，
这世界就太没有意义了。
总是憧憬着有个人点亮你的生命，
希望有个人能和你分享快乐，分担忧愁。

茫茫人海中，
究竟是谁在哪里等待着，
又有谁错过了?
我的左手，累了。