29.8.10

麻痹

生活生活,是生出来,活下去。我很怀疑,自己有没有活下去的勇气。我的生活,被搞得一团糟,原本的简单已变得不简单,原本不奢望,现在也无法抵抗。人心,没错,很可怕,我却没想过真的是这么的可怕。掏心掏肺的用自己的真心,去换一颗虚有其表,高深莫测的心,感觉就像拿热脸去贴冷屁股。没有一丝一毫的意义~真的是跌破眼镜了,原本把人家当妹妹看待,却不止一次在我背后无中生有,说三道四,真的简直就是一个长舌妇。我对不起你了吗?一向来也不屑与你们围着说三道四,谁知道火会烧到我这儿来。我真的很想教训一下你,让你知道全世界不止你一个,我的天啊,你把你自己当圣女看吗?我真的需要很慎重的重新认识你,从头到脚,由里到外。

也不懂该从何相信人了,说真的有些失望,加上心很寒。我也不懂该怎么面对她了,只有一种近而远之的感觉。不想靠近她,吃饭也懒得。撕破的面具背后,就只剩下那么不堪的面容,要我怎么再相信?

也许我自己也是太笨了,不应该那么轻易相信人的,当做是一场教训吧...

27.8.10

一剪梅 李清照

红藕香残玉簟秋。
轻解罗裳,独上兰舟。
云中谁寄锦书来?
雁字回时,月满西楼。

花自飘零水自流。
一种相思,两处闲愁。
此情无计可消除,
才下眉头,却上心头。

19.8.10

不要放开


最近很多事,说也不敢说,因为不确定的感觉,让我分不清是梦还是现实..汶今天打了电话回家,跟她阿嬷聊聊,坐在他身旁的我不懂有多羡慕,之后许公公也来慰问她,可是却听不清楚他在说什么,拿了给我听,其实我也是听不清楚,可是不懂为什么,我竟然掉泪了..想起我阿嬷了吧..好想她,真的很想念~

有些事发生了,真的是什么都阻止不来,也只好接受..

最近常在想,心动的感觉是怎样呢?不是不懂得,只是心被麻痹了好久,已经不认识这份难得的感觉了..不要爱,这是对自己所说的,却不懂怎么自打嘴巴~可不可以不要猜测,可不可以不要试探,就发现爱的存在..我还是期待,还是在等待,不懂什么时候的未来..

也许今后都没有未来,很想珍惜现在,做一切我要做的事,谈一场简单的恋爱,那就足够了~

8.8.10

天空与海




有一个美丽的传说:
从前有一个爱海的人,每天跑到海边去看海,可是海对他还是很冷淡。这个人就对海说,我这样对你,每天来看你,可是你对我总是平平淡淡,难道你不能把你的激情展现给我吗?让你的爱来的更猛烈一些.海听了他的话就问他,你能接受我翻江倒海的爱吗?他回答说:可以,让你的爱来的更猛烈些吧!海被他的话语而感动.顷刻间巨浪翻滚,狂风大做巨浪一波接一波向岸边而来,他从没有见过海这样,当浪快到他的身旁的时候,他转身就跑,这时的海很伤心。

经过这次以后,海不敢轻易的把爱给予别人。过了很长一段时间,又有一个爱海的人,他不但每天来看海,还把自己的家搬到的海边,要以海为伴,终生守护在海的身边。海终于被他的举动感化,并把温馨的爱和猛烈的爱都给了他,他没有跑,就这样他们结合了。可是过了很长时间,他就有些厌烦了,总觉得海给予他的不是风平浪静,就是波涛翻滚。觉得海再也不能给予他别的什么爱了,就这样他也悄悄的离开了海。

海十分伤心,这些都被蓝天看在了眼里。他对海说:请你不要伤心难过了,其实他们都不懂你。他们看到的只是你的表面,其实海底的世界更加丰富多彩,那里有五色的鱼儿,丰富的矿藏闲,美丽的珊瑚。这些才是你为他们准备的,可惜他们不懂。蓝天说:只有我知道这些。

后来蓝天就和大海相爱了。大海和蓝天相爱后,可是因为他们相距遥远,加上世俗的偏见,他们始终不能牵手,天各一方,彼此思念,随着时间的推移,思念更加的浓厚。就这样日复一日,年复一年复一日,当思念难以忍受的时候,蓝天就以泪洗面,蓝天的泪水滴落到了海的心里,不知道留了多少泪水,把整个海水染成了蓝色,那都是蓝天的泪水呀,所以海天一色。

爱与不爱


别人总是说:找到一个爱自己比较多的人比找到一个自己爱的人幸福多,非得是这样吗?很期待遇到和我有着共同思想的人,精神与灵魂上能够沟通~~并不一定要是情人,可以是一位我欣赏的人,也可以做个很特别的朋友。对于感情,也没什么奢望了,这样反而更好,不想太执着。情人朋友可能只有一线之差,重要的是跨出了那条界线,会演变成什么结果。可以顺其自然,或耐心等待,但不要强求,世上不是总会发生吗?我爱的人不爱我,不爱的人又向我告白。这些问题多得是,很容易陷在爱里面。艳遇,暧昧,迂回,暗恋,告白,拒绝,类似的问题都常发生。人心真的是很奇怪的东西,想得太多,又不直接。为什么不主动,有很多原因,虽然知道所谓的原因都只是没勇气的藉口,可是却奈何不了。没有到非说不可的地步,不说·某些时候,是为了不破坏当前的关系,做朋友会更好,一直这样说服着自己...


发现每天都会想他的时候,嘴角不由自主扬起了微笑。这叫爱?不了解~~很难脱离这种感觉,他的眼神,他的笑容...果然,爱情是盲目的。压抑住吧,依然还在等待,考验着感觉的真实感,怕抵不过时间,感觉会随着变质~放开心,希望人生真的可以变得美好一点~

5.8.10

无拘无束

今天回到了这个地方,KL~~有种终于回来了的感觉,消失掉的这段时间,对不起啦,我总是这样任性妄为~~这段时间,其实什么也没在想,脑子里的全部,只是担心而已,担心这担心那。所有的一切都是不安。

虽然不懂明天是如何,但努力在今天。学习着很多东西,学习体谅包容,逆来顺受,学习着不在乎,学习着不勉强,学习着努力认真,学习着勇敢面对,学习着不吊儿郎当,学习着很多很多人生必修的功课。还有,学习着不爱。当我发现长长的人生,没有想要陪伴在左右的人,我不想爱,不是害怕,只是还不懂也不了解爱到底处在什么定义~~不相信人心,不想要猜测,我想哪一天会遇到一个信任的人,但不保证他会是我的谁~~现在,还不是很好的时候,就像我说的,我不会三心二意,不能同一时间做不一样的东西~~我所想要的是平静。

累了,想睡了~~~

2.8.10

压抑


受了伤,尽量不去触碰,不去面对,不去在意。原以为这样,不当它是一回事的话,伤口会就会慢慢的复原,也就可以慢慢解脱,慢慢把伤害降到最低。可是,越是假装不在意,越是想让自己勇敢,就越办不到,不能让自己变得洒脱,只能忍住隐隐作痛的伤口,流着无法释怀的眼泪。


是不是只有我的明天没有变得更好呢?以为不远的,现在却已变得很遥远了。我也希望自己潇洒的程度可以大到让我忘记。真的是我的问题吗?我也曾努力,只是我努力的结果的得不到认同,反而变成了我的过失。事情到底为什么变得这样呢?我不想说他对我有偏见,只是从一开始对我也没好印象的人,真的让我朋友说中了。真是彻底死在他手里,而且不懂怎么会这样的,毫无头绪的被加了一条罪。


我也知道,我自己有些松懈。但是过程你看得到吗?就算是出自真心,没有半句假话,最后还是不被信任的那种委屈,我真的没办法承受。辛苦了几个星期的工作,还是得不到结果,还说了那些难听的话,难道你的专长就是说些难听的话吗?这样的人,下次最好别让我遇见他。我知道我的资质到哪里,因为我以后也没想过继续设计师的生活,可是能不能停止你那件酸刻薄的嘴巴,从一开始遇见你就打击我的信心,直到现在。有时候我真的无法忍受,结果还是败给了他,撑不下去。


很气愤自己被打倒了,流泪的那一瞬间,知道那不是为那些尖酸刻薄的话语流的泪,是为了对不起我的父母所流的眼泪,觉得自己没用,但一切仿佛是太迟了。最近,朋友失恋了,害我也不懂怎样去安慰她,自己的问题想到就无法释怀,如果加上感情问题,我真的会败给了现实。


不想让人安慰,我听不惯那些安慰的话语,不是因为不喜欢,而是不想揭示自己的脆弱。让我静一静几天就好。虽然不保证我会带着阳光回去,但是至少不会灰灰沉沉的回去,这段时间,就让我消失一下,这样对我来说再好不过。


不想哭,不想让自己喊着算了吧之类的话,我还是没办法这么洒脱,该怎么办才好?人生的挫折真的一罗罗,想让自己不被挫折打倒,最重要是学会跌到了爬起来,现在正是学习的时候。并不是那么的简单,跌得很重,爬起来就要有相当的毅力,我希望自己能够无所畏惧的继续走下去,虽然过程难免曲折,得经历重重障碍,但人生难得一次,我真的很想走到最后,而且是无怨无悔的,我最怕的就是后悔,不想让自己后悔,只能拼了命的做好,结果虽然会是我在乎的,但越在乎结果的同时,应该是时候让自己享受过程了,不要那么执着。其实一切重新再来也没什么不好,只是需要时间。时间,希望在有限的生命中,让我做到无怨无悔,继续我的脚步,走向未来的路。